Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет
праздником!
Анекдот про Знаменитостей
"Ну пора наконец і деньги зарабатывать", - сказал
Гарри Поттер і покрасил свою палочку в черные і белые
полоски.
Анекдот про Грузинов
Лежит волосатый-волосатый армянин на пляже. Мимо проходит
маленький мальчик и спрашивает:
-Дяденька, ты папуас?
-Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
-Дяденька, ты папуас?
-Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
Анекдот про Знаменитостей
У Сосо Павлиашвили родилась дочь. Бедная девочка, намучается
с отчеством.
Анекдот про Новых русских
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
Анекдот про Мужчин и женщин
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте
понял, что Ира его не дождалась!
Анекдот про Врачей
Пожилая женщина на приёме у гинеколога. После осмотра врач,
не без удивления, спрашивает:
- Как так получилось, что вы до сих пор девственница? Вы ни разу небыли замужем?
- Была! И даже несколько раз!
- Та как такое может быть?
- Первый муж был онанистом, второй занимался со мной только оральным сексом, третьему нравилось просто смотреть на меня обнаженную, четвёртый вовсе оказался голубым, а пятый был шахтёр, придёт с работы, ляжет рядом, положит руку на мою киску и говорит: "Как я наеб@лся!"
- Как так получилось, что вы до сих пор девственница? Вы ни разу небыли замужем?
- Была! И даже несколько раз!
- Та как такое может быть?
- Первый муж был онанистом, второй занимался со мной только оральным сексом, третьему нравилось просто смотреть на меня обнаженную, четвёртый вовсе оказался голубым, а пятый был шахтёр, придёт с работы, ляжет рядом, положит руку на мою киску и говорит: "Как я наеб@лся!"
Анекдот про Мужа и жену
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
Анекдот про Разное
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
Анекдот про Врачей
- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк
забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
- Ладно.
Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку
заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно, побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, вечно как накуришься весь лес поднимешь!!!
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
- Ладно.
Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку
заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно, побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, вечно как накуришься весь лес поднимешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Они были идеальной парой: он-тряпка, она-швабра!
Анекдот про Разное
Новая версия телевизионной игры ПОЛЕ ЧУДЕС:
-Сегодня в супер-игре разыгрываются:
Острова около Африки, дворец в США, 100т нефти и... ииии... АВТОМОБИЛЬ!
-Сегодня в супер-игре разыгрываются:
Острова около Африки, дворец в США, 100т нефти и... ииии... АВТОМОБИЛЬ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без
остановки.
Буря страсти: любые позы и любые места в любом положении.
На утро он спрашивает:
- Милая, принести тебе кофе из бара?
- Да, дорогой, принеси мне кофе и круассанов!
- А сколько круассанов тебе принести?
- Столько, сколько ты любил меня этой ночью!
Он - бармену:
- Дайте мне, пожалуйста, кофе и шесть круассанов! Хотя, постойте. Нет,
три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!
Буря страсти: любые позы и любые места в любом положении.
На утро он спрашивает:
- Милая, принести тебе кофе из бара?
- Да, дорогой, принеси мне кофе и круассанов!
- А сколько круассанов тебе принести?
- Столько, сколько ты любил меня этой ночью!
Он - бармену:
- Дайте мне, пожалуйста, кофе и шесть круассанов! Хотя, постойте. Нет,
три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!
Анекдот про Мужчин и женщин
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к
лососине,
кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением
потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением
потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Анекдот про Мужчин и женщин
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На
пруду
катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на
обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки:
«Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые
коньки» — ответила девушка.
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на
золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что
бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» —
ответил юноша.
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на
золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и
спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз, а из попы юноши торчит добрая фея…
катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на
обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки:
«Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые
коньки» — ответила девушка.
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на
золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что
бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» —
ответил юноша.
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на
золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и
спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду
катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз, а из попы юноши торчит добрая фея…
Анекдот про Студентов
Студент спрашивает у профессора:
– Учитель, в вашей жизни все удалось, или что-то вы хотели бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было
шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на
сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в
сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под
попу…
– Учитель, в вашей жизни все удалось, или что-то вы хотели бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было
шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на
сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в
сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под
попу…
Анекдот про Мужа и жену
- Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион доллаpов, -
спpосила
женщина адвоката, - а на следующий день он умpет, что я получу?
- Пожизненное заключение.
женщина адвоката, - а на следующий день он умpет, что я получу?
- Пожизненное заключение.
Анекдот про Разное
В школе:
Ну что, детки? ..Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием?
Ну что, детки? ..Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием?
Анекдот про Мужа и жену
Строка из письма в редакцию журнала от мужа, год
проработавшего в Тюмени: "Слава Богу, после отдыха в
Куяльнике жена забеременела!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Прикольная реклама
Голосов: 54
-
2:25
Крутой осмотр Голосов: 74
-
6:09
Cвобода слова по украински Голосов: 64
-
0:49
Ведущая РЕН ТВ расмеялась в прямом эфире Голосов: 68
-
3:34
Комментаторы матча Ювентус и Милан Голосов: 69
-
Comedy club - Директор цирка в... Голосов: 45
-
0:31
Футбольные реалии ))) Голосов: 67
-
1:14
Мегахит Медведева Голосов: 88
-
1:14
Драка в подводном баре Голосов: 76
-
0:36
Авария на шоссе Голосов: 38
-
0:55
Быдло водитель с монтировкой Голосов: 64
-
1:04
Хорошо празднует тот, кто забивает... Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь