Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???
Анекдот про Разное
Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к
зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
Анекдот про Алкашей
Ладно, я добавлю. Лежал на той неделе в поликлинике пару
дней на обследовании, и один мужик рассказал вот такую
фигню:
- Валяются три мужика в больничной палате, скучают. Выпить охота, а нету. И в лавку не сгоняешь никого - контроль жесткий.
И тут к ним подселяют четвертого. То, се, перезнакомились. Этот, четвертый, узнав причину кручины мужиков, говорит им:
- Мужики, я всю жизнь на спиртзаводе вкалываю. И мочусь теперь тока водкой, почему и попал в больницу.
Те трое хором:
- Да ну, брось, нах!
Четвертый молча берет с тумбочки стакан, отливает туда немного для затравки, дает всем троим по очереди понюхать и попробовать: точно, водяра!
И тут пошла такая пьянка!
А наутро у всех головы трещат.
Эти трое к четвертому:
- Ну, че, отливай давай, похмелиться надо.
А он заявляет:
- Не, мужики! Тут дело такое. Вчера была презентация. А сегодня - нормальная реализация. И только из горла...
- Валяются три мужика в больничной палате, скучают. Выпить охота, а нету. И в лавку не сгоняешь никого - контроль жесткий.
И тут к ним подселяют четвертого. То, се, перезнакомились. Этот, четвертый, узнав причину кручины мужиков, говорит им:
- Мужики, я всю жизнь на спиртзаводе вкалываю. И мочусь теперь тока водкой, почему и попал в больницу.
Те трое хором:
- Да ну, брось, нах!
Четвертый молча берет с тумбочки стакан, отливает туда немного для затравки, дает всем троим по очереди понюхать и попробовать: точно, водяра!
И тут пошла такая пьянка!
А наутро у всех головы трещат.
Эти трое к четвертому:
- Ну, че, отливай давай, похмелиться надо.
А он заявляет:
- Не, мужики! Тут дело такое. Вчера была презентация. А сегодня - нормальная реализация. И только из горла...
Анекдот про Разное
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира.
Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая
перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
Анекдот про Разное
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
Анекдот про Ментов
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за
смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник».
Ну, сын подходит к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом
вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник
открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в
карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит:
«Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Анекдот про Армию
Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый
генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду?
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду?
Анекдот про Врачей
Приходит пациент к урологу. Достает свое достоинство и
кладет его на стол.Доктор:
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?
Анекдот про Знаменитостей
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна
оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Анекдот про Знаменитостей
Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить?
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в
отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное
дело: не жрут!
Анекдот про Разное
Идёт Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну,
тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Анекдот про Новых русских
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад
вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,
через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером,
через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад
вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром,
через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером,
через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца
добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Анекдот про Разное
Мясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли
ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный
бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же
бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли
ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный
бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же
бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Анекдот про Знаменитостей
Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь?
- У соседа новый велосипед появился, решаю спиздить или продать.
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь?
- У соседа новый велосипед появился, решаю спиздить или продать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!
Анекдот про Компьютеры
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой
игре вы - командир айсберга.
Анекдот про Разное
- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано "джедай"!
- А, это загранпаспорт.
- Вот паспорт.
- Но тут написано "джедай"!
- А, это загранпаспорт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базаp потом к девкам.
- Базаpа нет, бpатан!
- Тогда сpазу к девкам.
- Шеф, сначала на базаp потом к девкам.
- Базаpа нет, бpатан!
- Тогда сpазу к девкам.
Анекдот про Новых русских
Пришел новый русский себе компьютер покупать:
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГб?
- А круче можешь?
- 128 МГб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 24 дюйма.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет
или еще чего надо добавить?
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГб?
- А круче можешь?
- 128 МГб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 24 дюйма.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет
или еще чего надо добавить?
Анекдот про Разное
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая,
какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая,
какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:39
REMI GAILLARD
Голосов: 53
-
5:42
Топ женских косяков Голосов: 154
-
4:32
Дом из кубиков. Если бы дома умели... Голосов: 34
-
5:10
Робот стреляет из лука
Голосов: 52
-
Охотник в лесу рядом с АЭС Голосов: 49
-
1:03
Который час? Голосов: 223
-
1:04
Сурок кушает печеньку Голосов: 86
-
2:16
Красота - страшная сила! Голосов: 37
-
0:46
Неудачный вышел танец Голосов: 43
-
1:27
Бомбейское метро Голосов: 48
-
0:39
Смеющейся пес Голосов: 74
-
0:27
Охота на уток Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь