Анекдоты
Сортировать по
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам
холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с
презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Анекдот про Знаменитостей
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки
от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 100 гривен за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 100 гривен могла 10 кг яблок купить, а там
много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели...!
- Действительно, дайте еще десяток!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И
стол. И комп. И жрачку.
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то
орган! Ваши предложения...
Встает Х@й:
- А кoроче, давайте одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Х@й не умнется:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни
Х@й:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, за@бал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу...!
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
На завтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза
профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень
тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они
этого или нет.
Анекдот про Знаменитостей
Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы
профессионально.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала
только одно!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман
назывался бы
«Преступление и на Канары».
Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его
гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл...
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Анекдот про Знаменитостей
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне
была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не
встать?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Анекдот про Знаменитостей
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме
не
переводились.
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит
старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом
студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старуха, тебе ж за 70, как можно в таком
возрасте забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
Анекдот про Знаменитостей
- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни х@я себе!! - опешил Шварценеггер.
У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше
была одна...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбо@об?
- Зато у нас в семье будет Лексус!
- И ...долбо@об!