Анекдоты
Сортировать по
В лифте на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*ть, в бок!
Автор:
Gin1722 июля´11 12:59
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала
носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии
не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала
всех бабушек и требует выкуп
Автор:
Gin1722 июля´11 12:56
Анекдот про Знаменитостей
Роберто Карлос, приехав в Сочи, расплакался от предложения
покататься на банане.
Автор:
Gin1722 июля´11 12:56
Быстро называй вслух ответы, не задумываясь!
2+3
6-5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ты
назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у тебя
стандартное
мышление! Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет
"другое" или
"нестандартное" мышление. 98% людей называют
именно эти ответы. Eсли не
верите, проверьте на своих родственниках и знакомых
Автор:
Gin1722 июля´11 12:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то
не то» тоже проснулась и смотрит.
Автор:
Gin1722 июля´11 12:53
- Привет))
- Приветик
- Как дела?
- Отлично *
- Мм.. поцелуйчик?
- Да нет, это так, мохнатая точка...
Автор:
Gin1722 июля´11 12:53
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок
курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять
телефон,возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.)
Автор:
Gin1722 июля´11 12:51
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не
упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от
смерти.
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...
Автор:
Gin1722 июля´11 12:50
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и
успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает
спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на
ушко...
Автор:
Gin1722 июля´11 12:34
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец
достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочется йисты?
Глотая слюни, негры кивают. Сосед добродушно разводит
руками. - Звиняйте, хлопцы, бананов нема.
Автор:
HELP822 июля´11 10:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я
вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я
стесняюсь.... Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я
стесняюсь," - думает девушка.
Автор:
HELP822 июля´11 10:03
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома
документы.
Автор:
HELP822 июля´11 9:58
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом
брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками
"Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Современная украинская школа.
Урок географии.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на
правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,
стучит, но
никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит
собака и
говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. Постепенно приходит в
сознание,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, просто не хотела тебя пугать
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона
мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в
магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво -
в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная
креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает,
да руками
в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его
жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь то ты меня понимаешь?
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться,
я все равно что-нибудь найду!
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову
обращаются в вышестоящие инстанции.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с
женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее
достоинства, а ты ее
хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как
она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только
я один
знаю, как эта сволочь мне жмет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе):
- Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол,
небрежно):
- Если он оттуда выберется, то я его Дэвидом Копперфильдом
назову.