Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной
скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с
открытым
верхом. Ну, «новый русский» выжимает из машины всё, что
может,
догоняет мужика, опускает стекло и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в
конце
концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри.
Изучив все внимательно, археолог обратился в известный
местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три
тысячи лет
тому назад и умер от инфаркта.
Ему ответили:
- Привезите мумию к нам и мы изучим всё тут, в музее. Через
неделю,
ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии,
но КАК Вам удалось определить причину смерти?!!!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был
зажат
кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на
Голиафа".
— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты
меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя недоставало.
В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент
пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха похмеляться пришли.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они
говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах
России нового
знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по
желанию
инспектора ГИБДД
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы
и рыбы.
Кличка Шарик.
Что это за фильм - “Запах женщины”?
- Это про маршрутку в час пик!
Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не
подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство
"Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки
24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки
рвешь!
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Студент — это уникальное творение природы, которому даётся
полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой
материал.
— В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории:
умные, сексапильные, работящие, состоятельные, — и её муж...
— Вовочка, ты карточный долг принёс?
— Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то
вы из рукава вытащили...
— А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я
знаю, как свои три пальца.
Анекдот про Новых русских
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него
была олимпийская чемпионка по керлингу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети
делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно
спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники
их оттуда вытащили, они постояли в холле ещё 45 минут,
поговорили о том - о сём, и разошлись каждая по своим делам.
Анекдот про Знаменитостей
Начальник был таким дерьмом, что когда он уходил в туалет,
подчиненные боялись, что он оттуда не вернется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего
такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до
свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь.
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от
этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со
льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!