Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Ментов

Подозреваемый говорит следователю:
- Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Ну, у нас все так говорят…
- Вот, видите!!! Я прав!
 Голосов: 16 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:10

Анекдот про Мужчин и женщин

В аптеке:
- Добрый день, подскажите, мышьяк у вас есть?
- Скажите, а вам он зачем?
- Я хочу мужа отравить.
- Извините, но тогда я вам его не могу отпустить.
Тогда женщина из своей сумочки достает фотку, на которой ее муж в интересной позе с женой этого самого фармацевта.
Посмотрев на фотографию, фармацевт говорит:
- Ну, если у вас рецепт, то это меняет дело…
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 мая´11 15:10

Анекдот про Разное

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
 Голосов: 230 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 мая´11 12:25

Анекдот про Разное

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 мая´11 12:14

Анекдот про Разное

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 мая´11 11:40

Анекдот про Разное

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
 Голосов: 255 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 мая´11 10:26

Анекдот про Разное

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 мая´11 10:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP86 мая´11 9:30

Анекдот про Разное

Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П)
(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.
(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?
(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  aqvarelka5 мая´11 21:40

Анекдот про Мужа и жену

Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками!Я умерла и попала в Рай!
 Голосов: 127 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК5 мая´11 14:15

Анекдот про Врачей

Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело, произошел такой диалог:
ж: Курите?
з: Нет!
ж: Пьете?
з: Нет, что вы!!!
ж: На учете в милиции стоите?
з: да...
ж: За что?
з: За пьянку...
 Голосов: 181 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК5 мая´11 14:11

Анекдот про Знаменитостей

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
 Голосов: 141 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК5 мая´11 14:06

Анекдот про Разное

- Почему в Украине такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт...
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК5 мая´11 14:05

Анекдот про Знаменитостей

Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели - Дисней!
 Голосов: 75 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК5 мая´11 14:04

Анекдот про Студентов

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!
 Голосов: 172 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК5 мая´11 14:03

Анекдот про Разное

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 20 миллиардов китайских учёных?
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК5 мая´11 14:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
 Голосов: 162 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК5 мая´11 13:59

Анекдот про Знаменитостей

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
 Голосов: 143 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК5 мая´11 13:58

Анекдот про Вовочку

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
 Голосов: 225 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК5 мая´11 13:56

Анекдот про Разное

Украинские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался... ))
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК5 мая´11 13:55

Анекдот про Алкашей

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже совсем весело!!!...
 Голосов: 105 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК5 мая´11 13:54

Анекдот про Мужчин и женщин

К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой mудак...
 Голосов: 113 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК5 мая´11 13:52

Анекдот про Знаменитостей

В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК5 мая´11 13:51
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь