Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все
родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча.
Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому
сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
-Но почему вы не хотите пересесть?
-В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
-Что вы ему сказали?- спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
-Но почему вы не хотите пересесть?
-В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
-Что вы ему сказали?- спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Анекдот про Знаменитостей
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома
«Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не
Толстого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и
сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол
понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с
добродушным лицом, его жена – молодая и очень (150 см)
низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток,
искренне считающий себя юным художником и, поэтому,
отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они
на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на
остальных членов компании:
- Так вы с дочками на отдых приехали?
На что мой бывший ответил:
- Одна дочка – это сын, а другая – жена!
- Так вы с дочками на отдых приехали?
На что мой бывший ответил:
- Одна дочка – это сын, а другая – жена!
Анекдот про Секретарш
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Анекдот про Разное
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу.
Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не
ссы, доедем !!!
Анекдот про Компьютеры
Зоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка
маме:
- Мамуля, гляди, программисты!
- Почему ты так решил, сынок?
- Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.
- Мамуля, гляди, программисты!
- Почему ты так решил, сынок?
- Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.
Анекдот про Разное
Парочка, которая просто обожает приключения – это водка и
жопа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я бы конечно тебя с огромным удовольствием обидела, но вот
боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не
получится…
Анекдот про Разное
Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей,
которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми,
кто находится рядом.
Анекдот про Ментов
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего,
надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет
анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..!
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, ме сье секретарь...
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..!
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, ме сье секретарь...
Анекдот про Знаменитостей
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь,
допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о...
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о...
Анекдот про Разное
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Анекдот про Ментов
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
Анекдот про Вовочку
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница
жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт половой жизнью с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретницу, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты еще и попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - только уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Так вот запомни! Для того, чтобы так жить надо ХОРОШО УЧИТЬСЯ!!!
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт половой жизнью с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретницу, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты еще и попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - только уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Так вот запомни! Для того, чтобы так жить надо ХОРОШО УЧИТЬСЯ!!!
Анекдот про Мужа и жену
Они жили долго и счастливо, пока не узнали,
что другие живут дольше и счастливее.
что другие живут дольше и счастливее.
Анекдот про Мужа и жену
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Анекдот про Чукчей
Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они
вдвоём на
охоту. Идут, идут, смотрят на них медведь бежит здаровенный.
Чукча бежать, профессор за ним. Бегут, беугут. Профессору надоело,
думает чего я бегу раз ружьё есть? Взял да и подстрелил медведя.
Чукча остановился, посмотрел и, с досадой в голосе, говорит:
- Эх ты, ещё профессор однака. Вот сам его до чума теперь и тащи...
охоту. Идут, идут, смотрят на них медведь бежит здаровенный.
Чукча бежать, профессор за ним. Бегут, беугут. Профессору надоело,
думает чего я бегу раз ружьё есть? Взял да и подстрелил медведя.
Чукча остановился, посмотрел и, с досадой в голосе, говорит:
- Эх ты, ещё профессор однака. Вот сам его до чума теперь и тащи...
Анекдот про Мужа и жену
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и на серебряный юбилей я
хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут выступил муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет!
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в
80-летнего старика.
Мораль: Не забывайте - мужики хоть и козлы, но феи ведь женщины.
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и на серебряный юбилей я
хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут выступил муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет!
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в
80-летнего старика.
Мораль: Не забывайте - мужики хоть и козлы, но феи ведь женщины.
Анекдот про Разное
В Америке:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды,
вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин
грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его
самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и
каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды,
вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин
грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его
самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и
каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса
Анекдот про Разное
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
17:02
Самые известные дети герои
Голосов: 8
-
6:29
+100500 - Эпик Фейс Голосов: 22
-
3:14
СтопХам СПб - Немного выпил Голосов: 52
-
1:39
Олень нашёл себе жертву Голосов: 42
-
3:16
Человекозавр? Голосов: 21
-
4:48
Сборка дружелюбных приколов Голосов: 14
-
2:29
100 человек показали, как они целуются Голосов: 9
-
3:35
Самая креативная реклама 2015:"О... Голосов: 11
-
3:56
Медведи vs. Обезьяны - короткометражка Голосов: 21
-
2:56
10 опаснейших городов мира Голосов: 7
-
0:53
Черепаха исследует камеру Голосов: 22
-
0:18
Карусель, карусель Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь