Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Новости:
В Конго найден мальчик, воспитанный обезьянами. Как выяснилось, это единственный воспитанный мальчик в Конго.
В Конго найден мальчик, воспитанный обезьянами. Как выяснилось, это единственный воспитанный мальчик в Конго.
Анекдот про Знаменитостей
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Анекдот про Разное
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в
гости, а тебе сразу
показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа
разбойников и насилует.
Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе, Господи! И без греха, и досыта!
Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе, Господи! И без греха, и досыта!
Анекдот про Разное
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То
место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену.
Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену.
Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Анекдот про Врачей
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору,
только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете,
Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне
пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете,
Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне
пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Анекдот про Разное
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Анекдот про Разное
Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр -
исполин двухметрового роста,
явный потомок африканских королей. Hа плече у негра - какаду, просто великолепная птица,
белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок.
Таможенник в восторге:
- Слушай, где ты такого красавца купил?..
Попугай (с презрением кивая на негра):
- Этого, что ли? Да в Африке их миллионы!
явный потомок африканских королей. Hа плече у негра - какаду, просто великолепная птица,
белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок.
Таможенник в восторге:
- Слушай, где ты такого красавца купил?..
Попугай (с презрением кивая на негра):
- Этого, что ли? Да в Африке их миллионы!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в спальню к родителям и,
застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в спальню к родителям и,
застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Анекдот про Винни Пуха
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает:
- Пятачок, у тебя ружьё есть?
- Есть дома, а что случилось? -отвечает Пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает:
- Пятачок, у тебя ружьё есть?
- Есть дома, а что случилось? -отвечает Пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу
ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да ищу тут того козла, который мне в прошлом году хомячка продал.
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да ищу тут того козла, который мне в прошлом году хомячка продал.
Анекдот про Мужчин и женщин
— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней расстались.
— Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
— Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
— Но вас ведь не было, когда я раздевался?
— Мы с ней расстались.
— Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
— Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
— Но вас ведь не было, когда я раздевался?
Анекдот про Разное
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит
какой-то мужик
и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет,
валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать,
а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы.
Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет,
валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать,
а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы.
Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Анекдот про Мужа и жену
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Анекдот про Компьютеры
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Двести порносайтов мне выдало окно...
Анекдот про Политиков
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
Анекдот про Разное
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из
командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на
кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
Анекдот про Секретарш
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и трахайте!
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и трахайте!
Анекдот про Политиков
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек
слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо впропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... А ОПАНЬКИ!!!
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо впропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... А ОПАНЬКИ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Необычная подушка для сна в путешествиях
Голосов: 9
-
1:38
Когда кот голоден... Голосов: 12
-
0:32
Кроссфит с белым медведем Голосов: 8
-
0:30
Белый водопад: чудо природы Голосов: 4
-
2:40
Raising Dion
Голосов: 11
-
0:49
Пилатес на воде Голосов: 2
-
1:26
Общение с зеркалом Голосов: 10
-
2:05
Counter Strike Global Offensive CS GO Голосов: 8
-
4:57
Честный трейлер Назад в Будущее Голосов: 10
-
1:00
ТОП-5 лидеров-долгожителей Голосов: 4
-
3:48
Успеть все или день сурка для мамы Голосов: 6
-
1:35
Курьёзы с детьми и котами Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь