Анекдоты
Сортировать по
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять
назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Просыпается утром мужик.
-Дорогая, завари мне, пожалуйста, чай.
- Нет!
- А за красивые глазки?
- Сказала же нет!
А за целые зубки?
-Дорогой, я для тебя идеал женщины?
- Нет, ты для меня нечто большее.
- Насколько большее?
- Ну, килограмм на 50-60.
- Дорогой, а ты купишь мне машину?
- Нет, летай на метле.
Умирает жена.
- Дорогой, а ты возьмешь после меня ещё кого-то в жёны?
- Нет.
- Но ты же ещё молодой, здоровый мужик?
- Ну такой уже, как ты я не найду, а другой такой как ты я
не хочу.
Электрик 5 разряда полез в трансформаторную будку
и после 2 разрядов стал электриком 7 разряда.
Прапорщик Петренко закурил на складе боеприпасов,
после чего скрылся в неизвестных направлениях.
Решил мужик поздравить жену с юбилеем и заказывает в
кондитерской торт : "На торте сделайте мне надпись
сверху "ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ", а снизу "ТЫ
ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ПРИКРАСНЕЙ". Ему сделали торт, он
забрал, пришёл и перед женой распаковывает, а там надпись
"ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ" "ТЫ ПРОСТО
СТАНОВИШЬСЯ ПРИКРАСНЕЙ СНИЗУ"
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к
евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все
выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и
говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто
же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
На проходной в общаге:
-Молодой человек! Вы к кому?
-А к кому, мать, посоветуешь?
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за
пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...
Анекдот про Новых русских
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего!
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за
стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!..
НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой,
возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на
батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу
совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно
никому не нужно!
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта,
чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли
к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную
переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался
по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб
прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и
противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, -
ты мне вообще не поверишь!
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...
Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу
дивизии.
Генеpал:
-Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все
pазвpатничаете с чужими женами? Заняться,
что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши
годы, как минутка выдалась свободная -
pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по
лесу - кабан пpямо на меня несется.
Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу -
здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким?
Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку
закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ маршал! Hикак нет, товаpищ маршал! Так точно!
Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело
пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал, Вы пpавую ляжку закинули на одно
плечо, левую ляжку на дpугое...
-Да, дааа!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине
какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне
подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к
мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом,
заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS,
выясняет точные координаты места, где он находится, и
отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем
этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга,
которая через несколько секунд отправляет ему мыло с
подтверждением того, что снимок был обработан и полученные
данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к
базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он
получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на
своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее
вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился,
когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ,
который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не
задавал, и к тому же ты ни хрена не соображаешь в моей
работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина
сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты
понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя
машина?" - "В озере..."
Анекдот про Новых русских
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне
во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль
только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе уже по-расшибали!