Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Стоит волк у дороги, а тут заяц подъезжает на новенькой
машине. Волк спрашивает:
- Заяц, а зачем тебе машина?
- Для разных дел, но на ней еще и развлечься можно. Вот
смотри!
Отъезжает от волка и останавливается возле лисы, Открывает
окошко и подзывает её. Лиса, ничего не подозревая,
заглядывает в машину, а заяц в это время быстро закрывает
окно зажав лисе голову. Выходит из машины и начинает её
дрючить. Сделал своё дело, приоткрыв окошко отпустил лису и
уехал прочь. Волк, увидев такое, достаёт мелочь из кармана и
думает:
- Ну на машину может и не хватит, а дверку такую обязательно
куплю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю...
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут
договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда
четверо будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в кровати бабка с дедом. Бабка начинает приставать:
- Ну давай разочек хотя-бы! Так хочется! Давно уже не
занимались!
Дед:
- Та не встаёт у меня!
Бабка:
- А ты пойди в ванную, поверти-покрути его, может и
подымется...
Пошел дед в ванную комнату, через некоторое время
возвращается и бросает в бабку свой член:
- На, сцуко, довертелся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт,
курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал
- Вот у меня случай в деревне был...
- Короче!...
- Дочке три года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена ночью будит мужа и шепчет ему:
- Слышишь, кажется в доме кто-то есть?!
- И что я по-твоему должен сделать?
- Как что? Пойди и разбуди собаку!
Анекдот про Мужчин и женщин
У українській хаті прокидається уранці мужик і бачить перед
собою дружину з обрізом в руках.
- Петро, ти іноземний шпигун!
- Тю! Здуріла баба! З чого ти узяла?
- Ти уві сні російською мовою розмовляв!
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
В черном море столкнулись два танкера:с водкой и с соком.
Пятно ''Отвёртки'' было ликвидировано быстро и с
удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов
потребовала танкер холодного кефира.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как
прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять
скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!
- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались....
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
Анекдот про Знаменитостей
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать,
там 1,5 миллиона персонажей...
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки
остановит отсутствие закуски.
- Доктор у меня проблема! когда я занимаюсь сексом, у меня в
ухе чтото свистит!
- А сколько вам лет?
- 60!
- А вы что, аплодисментов ждали?
Анекдот про Знаменитостей
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете,
они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне сегодня в 5 утра позвонила девушка и пожелала мне
спокойной ночи,
розовых слоников и сказала, что она меня любит…
С нетерпением жду ночи, что бы признаться ей в ответных
чувствах.
Будильник завел на 4.
Анекдот про Знаменитостей
Удачно выступили украинские спортсмены на Олимпийских играх
в Турине.
Они привезли на родину 4 баллона со сжиженным газом,
который насобирали рядом с олимпийским факелом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи
мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная
на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В
перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя
общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение
в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать
к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг.
Мужики стонут и воют. Снова перерыв на
коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже
меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов.
Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу.
Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо?
", никто не просится в гости. После пятого раза в
комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать.
Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему
все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит,
приедет и заипёт каждого по отдельности!
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил
мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю
вчерашн.. фигню по ящику...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на
голову ебанутые!
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе
Деньги: звёзды улыбаются тебе
Секс: звёзды просто умирают со смеху!