Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу,
открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!
- Да тут я... ТУТ!!
Анекдот про Врачей
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и
говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает
мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
Анекдот про Разное
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на
пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
Анекдот про Знаменитостей
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телик вырубил.
- Не, я сразу после матча телик вырубил.
Анекдот про Студентов
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему(укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему(укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и
отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
- А на что же он жил?
- На проценты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "Смотри
мужчина мастурбирует!". Другая: "Да не обращай
внимания." Первая: "Не могу он делает ето моей
рукой."
Анекдот про Вовочку
Петя:
- Я вчера на улице нашел 5000 грн. и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал...
- Я вчера на улице нашел 5000 грн. и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал...
Анекдот про Разное
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма
1600 грн. и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет
блин, я по карманам рассую!!!
Анекдот про Студентов
Экзамен в Институте Международных Отношений. Профессор:
Представьте ситуацию: маленькое африканское государство,
мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая
против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив
разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от
ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько
мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает
((
- Вот урод!!!!!!!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
- Вот урод!!!!!!!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Анекдот про Знаменитостей
Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на хер!
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на хер!
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
Анекдот про Студентов
Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с
дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него,
сидя за компом (он сзади по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его, он шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его, он шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..
Анекдот про Студентов
-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает
у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул... в шкафу.
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул... в шкафу.
Анекдот про Мужчин и женщин
В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.
Анекдот про Разное
В израильском автобусе не пишут, как в других странах,
"Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Анекдот про Разное
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери.
- Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Анекдот про Знаменитостей
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут
сосчитать на
пальцах до двенадцати.
пальцах до двенадцати.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."
Анекдот про Ментов
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:04
Учиться, учиться и еще раз учиться!
Голосов: 22
-
1:24
Лев в зоопарке пытается сожрать ребенка
Голосов: 72
-
0:42
Лифт страха Голосов: 8
-
3:26
Подборка телеляпов Голосов: 13
-
0:33
Медитация голодного котэ Голосов: 62
-
3:48
Лупан возвращается Голосов: 86
-
1:39
Кореец поет группу крови Голосов: 121
-
3:03
В крымских троллейбусах крутят... Голосов: 53
-
3:13
Звуковые волны Голосов: 17
-
0:55
Кошка охотится на мышей в Billa Голосов: 33
-
1:07
Шутники :) Голосов: 21
-
0:33
Быстрый пешеход-живой пешеход Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь