Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
Анекдот про Алкашей
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не
спрашивает: «Чего?».
Анекдот про Разное
— Забавно, отключили холодную воду — и даже ручьи с горы
течь перестали...
— Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают — он закрывается.
— Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают — он закрывается.
Анекдот про Разное
Когда первая обезьяна взяла палку — остальные начали
трудиться.
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Анекдот про Вовочку
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там
написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Вова. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте сперли...!
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Вова. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте сперли...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’
и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
Анекдот про Вовочку
Маленький сын-Вовочка вбегает в комнату к маме и горько
плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Анекдот про Политиков
Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь.
7. Шварцнеггера в Черноморец.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь.
7. Шварцнеггера в Черноморец.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева
Анекдот про Разное
Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.)
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.)
Анекдот про Врачей
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
Анекдот про Врачей
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него
такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает
ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они
оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,
что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя
из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый
интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится
на интимном месте.
- А что, мешает ? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
- А что, мешает ? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
Анекдот про Врачей
Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать...
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоp конечно:
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать...
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоp конечно:
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...
Анекдот про Врачей
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.
Анекдот про Врачей
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Анекдот про Врачей
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Анекдот про Врачей
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Анекдот про Мужа и жену
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Анекдот про Знаменитостей
..Стоишь на своём серебристом "Порше" на
светофоре.Рядом -жена (внешность фотомодели, Оксфорд
окончила).И вдруг замечаешь на тротуаре бомжа с
подругой.Узнаёшь в нём своего одноклассника.И для поднятия
самооценки говоришь жене:" Видишь вон ту кучу
говна?Это-мой одноклассник!"...................Та же
самая херня и у Одноклассника..Ну,если он тебя конечно
увидит..
Анекдот про Разное
У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь
навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???
Анекдот про Разное
Всем известно, что у незрячего человека бывает
собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой
пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Как сливают бензин
Голосов: 59
-
3:20
Звёзды интернета Голосов: 63
-
0:44
Мечтатель
Голосов: 79
-
2:00
AвиаNova. Мало кто знает, как моют... Голосов: 72
-
2:46
Электронная азбука для детей Голосов: 72
-
2:55
В Питере борятся с парковкой в... Голосов: 81
-
0:53
маникюр Голосов: 118
-
4:07
Comedy Club - Предварительные ласки Голосов: 51
-
1:10
Мастер Голосов: 124
-
1:05
Переправа Голосов: 93
-
0:44
Драка оператора и фотографа Голосов: 141
-
3:04
Девушка и дельфин Голосов: 89
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь