Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего
сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.
Большинство на Украине выбирает стабильность... даже если
это стабильное наеб@тельство...
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года,
откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».
Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в
активии от Данон.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю
глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл...!
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое
место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но
как-то стесняюсь...
Автор:
HELP812 июля´11 12:43
- вам раковину на какой высоте вешать?
- да по**й!
- хорошо...!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две
болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а
х....ня сама проходит
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нах%й!
Культурный человек никогда не скажет: "Пошел на
х@й!". Он скажет: "Приймите правильное
решение"
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Если у вас возникли проблемы с мужем - надо кончать с
друзьями...)
Анекдот про Мужчин и женщин
Весьма привлекательная особа делает в парикмахерской маникюр
клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней
ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не
отстает:
— Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у
вас сверхурочные.
— Скажите это ему сами, — советует женщина настойчивому
клиенту, — именно он сейчас бреет вам бороду.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика
дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему
они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему
большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он
выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот,
как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по
размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать
мне деньги!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце
мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20
лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была
не случайность, так как она не делала такого больше ни перед
кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть
чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
поженюсь. Я был ужасно удивлен
и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми
меня".! Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом развернулся
и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел
из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял
на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел
наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: "Всегда оставляй презервативы в машине"
Учительница английского языка пишет на доске предложение для
перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует
пожилой инспектор,
который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел.
Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи.
А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает
учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в...
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время
оглядывается на нее.
— Вы что, никогда голой бабы не видели?
— Видел, но мне интересно, откуда вы деньги доставать
будете.
Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена встречает его со
скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём
познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на
следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги
отвечает муж.
Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному
мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что
такое
большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости
говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочки звонкую
пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть
жевательная резинка!