Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей,
страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня
Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Анекдот про Вовочку
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался...
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на хер, щенок!
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо!
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на хер, еще я с лохами здороваться буду...!!
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался...
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на хер, щенок!
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо!
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на хер, еще я с лохами здороваться буду...!!
Анекдот про Студентов
Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....
Анекдот про Студентов
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем сексом заниматься до самого утра!
- Все..., намек понял. Выезжаю!
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем сексом заниматься до самого утра!
- Все..., намек понял. Выезжаю!
Анекдот про Знаменитостей
Решил как то раз змей Горыныч выпить дома в пещерке,
отдохнуть от злодеяний и богатырей...
Накрыл стол огромный, куча бухла и хавки. Сообразил, так сказать на троих...!
Вдруг, стук в дверь и крик Ильи Муромца.
-Выходи, подлый змей, биться будем!!!
Горыныч и отвечает
-Уйди Илюша, не в настроении я сегодня биться , сижу вот дома отдыхаю...
Илья настаивает.
-Выходи, подлый змей на битву!!
Тут левая голова и говорит средней, иди мол выйди, объясни ему, что не до него сегодня.
Ну, средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья бошку.
А остальные две хором:
-НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!
Накрыл стол огромный, куча бухла и хавки. Сообразил, так сказать на троих...!
Вдруг, стук в дверь и крик Ильи Муромца.
-Выходи, подлый змей, биться будем!!!
Горыныч и отвечает
-Уйди Илюша, не в настроении я сегодня биться , сижу вот дома отдыхаю...
Илья настаивает.
-Выходи, подлый змей на битву!!
Тут левая голова и говорит средней, иди мол выйди, объясни ему, что не до него сегодня.
Ну, средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья бошку.
А остальные две хором:
-НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!
Анекдот про Разное
Идёт мужик по лесу и видит в дереве огромном большое тёмное
дупло.
Ну, дай думает, туда руку засуну вдруг чего найду.
заснул...,пошарил и тут хрясь свист.
Мужик руку высунул а она без двух пальцев. Ну, он другую засунул, ищет...ищет и опять , хрясь свист, он вторую руку вынимает... и она без двух пальцев.
он бошку запихивает и орёт.
-вам что там,СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХЕР!
Ну, дай думает, туда руку засуну вдруг чего найду.
заснул...,пошарил и тут хрясь свист.
Мужик руку высунул а она без двух пальцев. Ну, он другую засунул, ищет...ищет и опять , хрясь свист, он вторую руку вынимает... и она без двух пальцев.
он бошку запихивает и орёт.
-вам что там,СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХЕР!
Анекдот про Компьютеры
Курю ночью из окна, вижу мужик напротив тоже на балконе
курит, от скуки кричу, на мотив "This is Sparta!"
"Привеееет!".
И тут раздаётся пять голосов:
- Привет (от него)
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕДДД!! (от гопоты, бухающей у подъезда)
- Приииивет, от гламурной кисо, живущей справа от меня
- Эээ, драсте! - от алкаша, живущего слева от меня.
- Приффетик от какого-то пидора, двумя этажами ниже.
Хосспади, как страшно жить...
И тут раздаётся пять голосов:
- Привет (от него)
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕДДД!! (от гопоты, бухающей у подъезда)
- Приииивет, от гламурной кисо, живущей справа от меня
- Эээ, драсте! - от алкаша, живущего слева от меня.
- Приффетик от какого-то пидора, двумя этажами ниже.
Хосспади, как страшно жить...
Анекдот про Мужа и жену
- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с
Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
Анекдот про Студентов
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Анекдот про Политиков
Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Нифига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Нифига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Анекдот про Разное
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание
тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Анекдот про Разное
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Анекдот про Ментов
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает
Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в
известность о том, что
спим вместе...
спим вместе...
Анекдот про Знаменитостей
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька моя младшенькая???
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу этого позволить!!!
Дочь ( вздыхая):
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... А привези-ка мне папенька цветочек, аленький…
- Что тебе привезти доченька моя младшенькая???
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу этого позволить!!!
Дочь ( вздыхая):
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... А привези-ка мне папенька цветочек, аленький…
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец.
Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я слышал, твоя свадьба с Еленой не состоялась? А ты
рассказал ей про своего богатого дядю?
-Да, рассказал... Теперь она – моя тётя!
-Да, рассказал... Теперь она – моя тётя!
Анекдот про Разное
Реальная история.
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семеро козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был "толстый" голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно перековать голос? На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика!
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семеро козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был "толстый" голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно перековать голос? На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика!
Анекдот про Разное
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два друга, а на встречу им девушка...
- Смотри, она посмотрела на меня и улыбнулась!
- Ещё бы! Я когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал..
- Смотри, она посмотрела на меня и улыбнулась!
- Ещё бы! Я когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Кот дерется с крабом
Голосов: 16
-
0:25
Серфингист с голым задом зарылся в песок Голосов: 16
-
0:52
А верите ли вы Голосов: 12
-
0:36
Как красиво выбросить мусор Голосов: 31
-
6:32
Фейлы на тренировках Голосов: 12
-
1:04
Девушка испугалась подаренной свинке Голосов: 23
-
3:51
Как развлечь себя шариком для... Голосов: 47
-
5:01
This is Хорошо - Весна, грачи... Голосов: 19
-
4:37
+100500: Попугай - лучшая нянька... Голосов: 20
-
1:02
Отец радуется забитому голу сына Голосов: 83
-
2:42
Музыка пустых бутылок Голосов: 12
-
0:13
Шутка ученых Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь