Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вот до чего доводят компьютерные игры... Это обсужение
копмьютерной игры "Крестный отец 2"...
Mordok:
Попробуй экзекуцию пистолетом. За всю игру убить именно выстрелом в голову, а не добиванием приходилось только из винтовки. Кстати, именно пистолетом он прикольно добивает, когда противник на коленях: стаёт так брезгливо, чтоб мозгами не замазатся ))
Я так друга в аэропорту грохнул.
Mordok:
Попробуй экзекуцию пистолетом. За всю игру убить именно выстрелом в голову, а не добиванием приходилось только из винтовки. Кстати, именно пистолетом он прикольно добивает, когда противник на коленях: стаёт так брезгливо, чтоб мозгами не замазатся ))
Я так друга в аэропорту грохнул.
Анекдот про Уголовников
Страдание хуйней в контакте говорит о низкоинтелектульном
развитии! ХВАТИТ СЛАТЬ ПРИКОЛЫ ПО ТИПУ ОТОШЛИ ЭТО СВОИМ
ДРУЗЬЯМ И УЗНАЙ...
Анекдот про Врачей
Приходит Семён Семёныч к сексопатологу и жалуется, что не
может иметь секс с женщинами. Врач спрашивает:
- В:Сколько вам лет?
-С.С: 70 лет.
-В:Для вашего возраста - нормально,что вы не можете иметь секс с женщинами.
-С.С:А моему соседу Ивану Ивановичу 75 лет и он говорит, что может иметь секс с женщинами.
-В:Я знаком с Иваном Ивановичем, что я вам посоветую и вы говорите, что можете иметь секс с женщинами.
- В:Сколько вам лет?
-С.С: 70 лет.
-В:Для вашего возраста - нормально,что вы не можете иметь секс с женщинами.
-С.С:А моему соседу Ивану Ивановичу 75 лет и он говорит, что может иметь секс с женщинами.
-В:Я знаком с Иваном Ивановичем, что я вам посоветую и вы говорите, что можете иметь секс с женщинами.
Анекдот про Разное
Бессердечный пи*арас - это тот человек, который в подъезде
обгоняет, забегает в лифт и один уезжает
Анекдот про Наркоманов
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали
нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека
несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку
вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
Анекдот про Студентов
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Анекдот про Разное
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 17 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 17-ти часов на кладбище?
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 17 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 17-ти часов на кладбище?
Анекдот про Разное
Збори колгоспників в сільраді. Виступає голова:
- Шановні односельці! У позаминулому році ми засіяли 10 гектарів зернових! Усе з'їв довгоносик!
Минулого року ми засіяли 100 гектарів зернових! І знову усе з'їв довгоносик!
Цього року ми засіємо 1000 гектарів! Нехай він подавиться, падлюка!
- Шановні односельці! У позаминулому році ми засіяли 10 гектарів зернових! Усе з'їв довгоносик!
Минулого року ми засіяли 100 гектарів зернових! І знову усе з'їв довгоносик!
Цього року ми засіємо 1000 гектарів! Нехай він подавиться, падлюка!
Анекдот про Разное
Мойша неоднократно обращается к Богу:" Боже,помоги мне
выиграть в лоторею..." Вруг розвергаются небеса,
появляется Господь Бог, и обращается к Мойше:" Мойша,
помоги мне, купи лоторейный билет!
Анекдот про Вовочку
В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если
бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда
до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"
Анекдот про Разное
Сидят дистрофики в палате,общаются..Первый-счас бы съесть чё
то,а до ужина далеко...Второй-Да.....Тут мимо них пробегает
таракан.Первый спрашивает-Чья очередь
есть?Второй-Твоя.Первый-я пошёл и ныряет под
кровать...........Через пол минуты голос из под кровати-Так
ты,падла,мне руки ещё заламываешь!!!????
Анекдот про Разное
Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более,
чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов –
настоящий кайф….
Анекдот про Разное
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Анекдот про Разное
Своей невероятно любознательной хозяйке квартирант:
- Жанна Денисовна, я уже давно смирился с тем, что вы все мои письма читаете, но вот я категорически против того, чтобы вы на них отвечали!
- Жанна Денисовна, я уже давно смирился с тем, что вы все мои письма читаете, но вот я категорически против того, чтобы вы на них отвечали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делает замечание незнакомому парню:
- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…
- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…
Анекдот про Разное
- вам раковину на какой высоте вешать?
- да по**й!
- хорошо...!
- да по**й!
- хорошо...!
Анекдот про Политиков
Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе
какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
Анекдот про Вовочку
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник
Вовочка незаметно покурил в туалете...
Анекдот про Вовочку
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вовка выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 8, обязательно выйдет...
- Марья Петровна, а Вовка выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 8, обязательно выйдет...
Анекдот про Мужа и жену
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через
апошловсенах@уй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
Анекдот про Знаменитостей
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в
метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Реактивный кот 2
Голосов: 186
-
0:43
Малиш ЖжЖет)))) Голосов: 157
-
Украина мае талант - цирковой номер... Голосов: 33
-
1:24
Офис по выплате ОСАГО Голосов: 111
-
0:35
Автомобильный бодиарт Голосов: 57
-
0:56
Что это за зверь? Голосов: 170
-
0:45
Месть мотоциклиста Голосов: 66
-
0:21
татар Голосов: 88
-
5:53
Лучшие приколы за неделю 129 выпуск Голосов: 25
-
0:27
Последствия загара Голосов: 91
-
0:59
Просто идиоты Голосов: 66
-
3:09
Уличная драка. Нокаут Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь