Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги! (чугунные)
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 апреля´11 14:44

Анекдот про Разное

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 апреля´11 14:43

Анекдот про Разное

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…! ))
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 апреля´11 14:42

Анекдот про Разное

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...))
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 апреля´11 14:41

Анекдот про Разное

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 апреля´11 14:40

Анекдот про Разное

Колбасу, которая стоит меньше 35грн. за кг можно есть в ПОСТ!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 апреля´11 14:39

Анекдот про Разное

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 апреля´11 14:38

Анекдот про Разное

Пацана звали Паша Драч!И тут на уроке ему стало плохо,другой пацан орет:ДРОЧУ ПЛОХО!!!Препад:ДРОЧИ ЛУЧШЕ!!!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро16 апреля´11 14:14

Анекдот про Разное

давай поговорим о дурах. - давай, как там твоя девушка?
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро16 апреля´11 14:13

Анекдот про Разное

"Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо"
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро16 апреля´11 14:11

Анекдот про Разное

- Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще подруга есть..
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро16 апреля´11 14:11

Анекдот про Разное

Вова,вот какая твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берёте в рот!
-Не дерзи мне,Хуев!
-Вообще-то я Ложкин...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро16 апреля´11 13:42

Анекдот про Разное

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
-мужик,ты свободен?
-да!
-потанцуем??!..
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро16 апреля´11 13:39

Анекдот про Разное

Тест на культурность: вставьте пропущенные буквы в слово *у*ня. Если вышло "кухня"- вы культурный человек!
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  obaldennaja_XXX16 апреля´11 13:10

Анекдот про Мужа и жену

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Cheburashka77716 апреля´11 12:15

Анекдот про Разное

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:09

Анекдот про Разное

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"))
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:08

Анекдот про Вовочку

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
 Голосов: 83 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:07

Анекдот про Наркоманов

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
 Голосов: 81 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:06

Анекдот про Вовочку

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
 Голосов: 64 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:04

Анекдот про Вовочку

Мама и папа долго объясняли маленькому сыну, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут отца, решил проверить усвоен ли сын урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пошел, на XYЙ - дровами топим!!!"
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:01

Анекдот про Знаменитостей

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:34

Анекдот про Мужа и жену

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь