Анекдоты
Сортировать по
Тут от «МТС» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в
три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму
“конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните
смертную
казнь.
Анекдот про Знаменитостей
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово
бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и в президенство.
Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!
Зарплата и деньги - две вещи несовместные...
Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
Украинские законы развивают украинскую находчивость их
обходить...
В Украине не так сильна буква закона, как цифра взятки.
- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Анекдот про Знаменитостей
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! -
воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. -
Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и
постепенно
сделали такую карьеру?
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда
оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки??
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый
"Орбит" с запахом
перегара!..
Анекдот про Знаменитостей
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как
вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я
имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства
человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет
пить пиво во дворах предлагаю госдуме принять законопроект,
по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и
говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее
незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он –
мачо, а если у девушки много парней – она б***ь?
Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это
офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи –
то это хреновый замок!
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей
сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие
в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами
"ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите
кого-нибудь другого".
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 грн. Радовался
находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из
банкомата о снятии 5000грн..
Анекдот про Знаменитостей
Рецепт карьерного роста в Украине прост: карьера мужчины
зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем
спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо
трудней, чем переспать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
встают.