Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Cheburashka77716 апреля´11 12:15

Анекдот про Разное

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:09

Анекдот про Разное

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"))
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:08

Анекдот про Вовочку

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
 Голосов: 83 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:07

Анекдот про Наркоманов

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
 Голосов: 81 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:06

Анекдот про Вовочку

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
 Голосов: 64 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:04

Анекдот про Вовочку

Мама и папа долго объясняли маленькому сыну, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут отца, решил проверить усвоен ли сын урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пошел, на XYЙ - дровами топим!!!"
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  sannik@---16 апреля´11 12:01

Анекдот про Знаменитостей

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:34

Анекдот про Мужа и жену

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:27

Анекдот про Врачей

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
 Голосов: 30 
Категория:  про Врачей
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:26

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:25

Анекдот про Разное

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:22

Анекдот про Разное

Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела:
- А это точно рай?
- Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь!
- Но где же тогда ад?
- Ты из него только что сюда пришёл...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:21

Анекдот про Секретарш

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
 Голосов: 22 
Категория:  про Секретарш
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:20

Анекдот про Врачей

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:19

Анекдот про Секретарш

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!
 Голосов: 21 
Категория:  про Секретарш
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:18

Анекдот про Ментов

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
 Голосов: 21 
Категория:  про Ментов
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:18

Анекдот про Разное

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку.Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал,кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:
-Вы,что не поняли правила?!
-Мне пох%й на ваши правила!!!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:13

Анекдот про Мужа и жену

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sannik@---16 апреля´11 11:06

Анекдот про Мужа и жену

Решил мужик жену убить, но чтоб
непременно самому безнаказанному остаться.

Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затрахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз
десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.

Жена глядит улыбается.

Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sannik@---16 апреля´11 10:57

Анекдот про Разное

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  sannik@---16 апреля´11 10:51

Анекдот про Алкашей

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на"уй....... Зае"ал всех.
 Голосов: 27 
Категория:  про Алкашей
Автор:  sannik@---16 апреля´11 10:50
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь