Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы:)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё
месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от
своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще
лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты
дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей
продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и
развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
говна.
Анекдот про Мужчин и женщин
--Любишь? --Да!! --Женишься? --Нет! --Тогда, слазь!!
Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить
мир...наивный раб!
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные
зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально
подошли, прям как родные сидят!
Анекдот про Знаменитостей
Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему
«Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется
забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты
про Пушкина…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга,
которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно
меняется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская сила - в женской слабости.
Анекдот про Знаменитостей
Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара,
спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей
шеи?!"
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от
бесплодия.
Анекдот про Знаменитостей
- В бога веруешь?
- Обижаешь! Что ж я, хуже других?
- За что молишься?
- Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не
узнала, да, и,
сам понимаешь, в раю местечка хочется…
Анекдот про Мужчин и женщин
Киев. Одна из улиц. Бесконечная череда, еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается
любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки
сигнала, гудит...
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных
рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и
приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки
вам подарили на
день рождения?"
Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо,
осенью все же
переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...
Анекдот про Мужчин и женщин
У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает
презрение у
большинства своей развратностью.
В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой
хвастает:
- А у нас появился новый папа!
- И как его зовут?
- Иван Михайлович.
- Иванов?
- Ага.
- Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает
пьянющий заяц и говорит им:
- Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
- Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц
им:
- Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же
история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой
расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на
том же месте опять выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
- Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
- Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в
говно медведем и говорит:
- Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!
На столбе висит объявление:
«Пропала собака. Пекинес. Особые приметы….»
Снизу дописано другим почерком: «И это лишь начало!
Заплатите за ГАЗ!»
- Папа, а ты уверен, что бабушка будет именно на этом поезде
ехать?
- Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!
- Какое безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- А вам какую: очень жалобную?
- Эээ, ну… давайте очень…
- Галя, пробей товарищу «Му-му»!