Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Уголовников
- А я от звонка до звонка отсидел!
- И что делать теперь собираешься?
- Да вот, иду за школу, покурю…
- И что делать теперь собираешься?
- Да вот, иду за школу, покурю…
Анекдот про Разное
- Слушай, а какая у тебя зарплата?
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
Анекдот про Разное
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Анекдот про Разное
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем
вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не
баба, а сука-то ты хорошая!
Анекдот про Разное
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но
глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему
слабительного. И так удачно получилось, Петров очень
отвлекся и быстро успокоился!
Анекдот про Разное
У птички четыре ноги,
Вызывает она интерес.
Но трогать ее не моги,
И вообще, отойди от АЭС!
Вызывает она интерес.
Но трогать ее не моги,
И вообще, отойди от АЭС!
Анекдот про Разное
В советские времена медные деньги жестко весили столько
грамм, сколько номинал (копейка-1 грамм, 2 коп.-2 г, именно
медные монеты!). Так один контролёр трамвая возил с собой
мешок меди 5 кг! Вываживал, как рыбак, одного гражданина,
который повадился в трамвае подавать 50-рублёвую бумажку.
Никогда сдачи ему не было и ездил, паразит, официальным
зайцем. Часто.
Поймал его терпеливый контролёр, и взамен бумажки вручил тот мешочек и билетик.
Поймал его терпеливый контролёр, и взамен бумажки вручил тот мешочек и билетик.
Анекдот про Разное
После того как некий депутат Государственной думы от
фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Анекдот про Разное
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам
бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные
обезьяны прыгают и тонут»
Анекдот про Мужа и жену
Мужу, который находится в командировке, жена отправляет смс
с сайта:
- Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
- Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!
- Милый, наконец-то я похуела!
Муж в ответ:
- Похуела ты уже очень давно – еще с нашей свадьбы! А вот клавиатуру почисть!
Анекдот про Новых русских
Дочка нового русского хвастается в школе перед своими
одноклассниками:
- А мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. Чего на столе только не было: омары, красная икра, лососина, устрицы. Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, которая все это слушала, говорит:
- А почему только «чуть»? У папочки что, денег не хватило?
- А мы с папой вчера в дорогущем ресторане были. Чего на столе только не было: омары, красная икра, лососина, устрицы. Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, которая все это слушала, говорит:
- А почему только «чуть»? У папочки что, денег не хватило?
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…
Анекдот про Знаменитостей
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Анекдот про Знаменитостей
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... ))
Анекдот про Разное
В Киеве недорогую квартиру можно снять только на
фотоаппарат.
Анекдот про Разное
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести
портфель, но и передать его нужным людям.
Анекдот про Вовочку
Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за
две недели.
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его:
“Occupation?”
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!
Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Черниговское светлое!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Черниговское светлое!
Анекдот про Разное
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
Анекдот про Алкашей
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на
скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нафиг!
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нафиг!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:22
Байкер и баран на горной дороге
Голосов: 80
-
0:37
Человек, воспитанный котами -Триллер
Голосов: 96
-
0:38
Отчего бывают пробки Голосов: 35
-
0:48
Маленькое Зло Голосов: 95
-
1:28
Пьяный папаша выкинул и сжег елку Голосов: 30
-
1:30
Реклама - Sony Bravia Голосов: 15
-
0:44
Регбийный финт Голосов: 61
-
0:53
Привет от индийских байкеров Голосов: 63
-
4:14
Как привлечь внимание девушки? -... Голосов: 46
-
0:27
Новая технология безопасного... Голосов: 42
-
2:38
Тетрис Голосов: 20
-
0:20
Как ненужно делать на ескалаторе Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь