Анекдоты
Сортировать по
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас
нет.
Вы действительно неполноценный.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди
и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- О, б%%%ь, еще и напугала!
Анекдот про Знаменитостей
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся
дверь исписана!
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему они с нами не связываются?
- Так разумные же.
Автор:
HELP84 июля´11 17:23
На работе чувствую себя Санта-Клаусом.. Меня окружают шесть
оленей..
Анекдот про Мужчин и женщин
Анекдот:
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с
ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в
кармашке 'рафаэлло' - это тебе.
Автор:
HELP84 июля´11 17:22
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что
женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на
скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время
бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её
водой?
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов
15лет - язв, 15лет - тошноты и гастрита. Макдональдс 15 лет
ВМЕСТЕ !!!!
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на
содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабyля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела..
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее
лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то
там
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в
фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все
равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы
делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях
встаю и хожу по залу!
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой.
Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На
подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он
тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по
вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30
мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка,
огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина
протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до
зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с
двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах
видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит
их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в
зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по
сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные,
одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман!
- Я, товарищ командир!
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- К черту подробности! Ты город скажи!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас
дома, притаившись в холодильнике!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой
УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый
патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с
вашим шефом? , ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? -
Это не проблема!!! - это п%%%%ц!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным
знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него,
варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает
ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает,
других на измену...
Анекдот про Знаменитостей
- Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...