Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
- Быстрее продать, пока дорогой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
- Сдаюсь!
Анекдот про Разное
Интересно, а шпротам дают сходить в туалет, прежде чем
отправлять их в консервные банки?
Анекдот про Знаменитостей
Олимпиада в Афинах.
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".
Анекдот про Разное
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Анекдот про Разное
Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Анекдот про Знаменитостей
Китайский студент в институтском буфете одной из стран СНГ.
Сидит голодный, а заказать ничего не может - русского не
знает.
Ну, думает, подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице.
Подходит студент. Денег, естественно, нет:
- Чай, пожалуйста.
Китаец за ним:
- Цай!
Студентка:
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Подходит третий студент:
- Макароны по-флотский.
Китаец, радостно:
- Мацацоны па-флоцки!!!
Буфетчица, сердито:
- Чеегоооо?
Китаец, расстроенно:
- Цай!
Ну, думает, подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице.
Подходит студент. Денег, естественно, нет:
- Чай, пожалуйста.
Китаец за ним:
- Цай!
Студентка:
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Подходит третий студент:
- Макароны по-флотский.
Китаец, радостно:
- Мацацоны па-флоцки!!!
Буфетчица, сердито:
- Чеегоооо?
Китаец, расстроенно:
- Цай!
Анекдот про Политиков
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя
рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку
Анекдот про Разное
Мужик приехал из Киева в Харьков. Вечер, темно. Добрался до
нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С
трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно,
воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что
нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Харькове в лифтах не курят!
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Харькове в лифтах не курят!
Анекдот про Разное
- Алло, Саша, ты выгулял собаку?
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!
- Да нет, мама, мы с ней поссорились!
- И что, она до сих пор терпит?
- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!
Анекдот про Политиков
Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры: чем
дольше правит Янукович, - тем больше я люблю Бандеру!
Анекдот про Винни Пуха
Вылетает из кустов Винни Пух, за
ним мчится Пятачок. Треск кустов
- выбегает ослик Иа с красной
распухшей задницей:— Я вам
покажу «входит и выходит»!
ним мчится Пятачок. Треск кустов
- выбегает ослик Иа с красной
распухшей задницей:— Я вам
покажу «входит и выходит»!
Анекдот про Армию
Первые годы советской власти. Одесса. Отряд красногвардейцев
в буденовках марширует по улице и поет Интернационал.Два
одессита: что у них за шапки такие с шишаками странные? Так
это для выхода пару! Какого такого пару? Слышишь поют?-
Кипит наш разум возмущенный!
Анекдот про Мужа и жену
Со мной такое сегодня произошло! На букву "В"!
-Впала?
-нет!
-Вдарилась?
-нет
-всралась?
-нет! Впотребили!!!!!
-Впала?
-нет!
-Вдарилась?
-нет
-всралась?
-нет! Впотребили!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Вечером за ужином. Жена? - Ты знаешь, дорогой со мной такая
неприятность произошла!
-Что случилось?
- Меня изнасиловали!
-Съешь лимон!
-Почему?
-Слишком радостная физиономия!
-Что случилось?
- Меня изнасиловали!
-Съешь лимон!
-Почему?
-Слишком радостная физиономия!
Анекдот про Разное
Бизнес по-русски. Ограбить магазин, украсть водку, продать,
деньги пропить
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лес, ночь. Пробирается волк по лесу и видит вдруг перед
собой страшные огромные глаза. Волк перепугу на задницу сел
и спрашивает6 - ты кто? Я мышка!! А глаза такие чего? А я
какаю!
Анекдот про Алкашей
Поспорили как-то американец, англичанин и русский кто из них
круче бухает.
Ам.- я так забухал что пропил дом, машину, все деньги с карточки и.т.д
Ан.- я так забухал что пропил весь бизнес, жену, дом ,дачу очнулся в другой стране голым....
Рус. - фигня. Я так забухал- очнулся на мусарке сижу а ворона мне яйца клюет а во рту такой сушняк что даже "киш" сказать не могу!!
Ам.- я так забухал что пропил дом, машину, все деньги с карточки и.т.д
Ан.- я так забухал что пропил весь бизнес, жену, дом ,дачу очнулся в другой стране голым....
Рус. - фигня. Я так забухал- очнулся на мусарке сижу а ворона мне яйца клюет а во рту такой сушняк что даже "киш" сказать не могу!!
Анекдот про Разное
- Батюшка, я обманул еврея. Это большой грех!
- Нет, сын мой. Это – большое чудо!
- Нет, сын мой. Это – большое чудо!
Анекдот про Разное
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Иллюзии
Голосов: 45
-
Вечерний Квартал 95 - Таврия Голосов: 74
-
5:28
Японская школа:) прикол, жесть! Голосов: 47
-
0:52
FEMEN против Путина Голосов: 85
-
4:36
Пешеход заставляет гаишника... Голосов: 101
-
1:11
Авиатраффик Голосов: 92
-
1:11
Видеоприкол - Федор дал ногой... Голосов: 71
-
0:54
Эмо и коктейль молотова несовместимы Голосов: 44
-
0:38
Прикольная реклама Axe effect Голосов: 76
-
1:26
Подборка про известных персонажей... Голосов: 80
-
0:59
KJFG - THE MOON Голосов: 100
-
3:10
Транс на акустической гитаре Голосов: 199
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь