Анекдоты
Сортировать по
- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что
лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит включить компьютер, и всё...конец всем моим
грандиозным планам на день!)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и
где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот
молчит…
Анекдот про Новых русских
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот)
Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги,
между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет
значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Анекдот про Новых русских
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои
мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты
классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай
дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное,
ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него
книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже -
$18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена,
машина Кена
и вертолет Кена.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и
затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая
голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем
бьет по лысине
веслом:
- Б..дь, нам тут не до шуток!
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное
дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем
грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в
гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы
вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным
семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в
медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был
замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения,
сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом,
мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали:
"Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Учительница пишет записку маме ученика:
``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.``
Ответная записка:
``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.
Анекдот про Новых русских
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238
яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не
рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в
окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина
стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть
погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье.
Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина
поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась
волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!!
Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село
появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и
спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы или у Вас идеальный муж, если в его лексиконе
присутствуют следующие фразы:
- Дорогая, а давай твои тампоны положим в бардачок! И
зеркало заднего вида сразу поверни на себя, я им не
пользуюсь...
- Дорогая, кто тебя научил так божественно варить сосиски?
Не понимаю, как я раньше ел еду своей мамы...
- Дорогая, тебе все к лицу, даже маска из фейхоа и
огурцов...
- Успокойся, дорогая, у тебя не маленькая грудь, это у меня
огромные руки...
- Да, дорогая, я помню, большое полотенце для головы, одно
маленькое для ног, а второе для яиц...
- Дорогая, а давай я чуть задержусь и ты тупо побросаешь в
меня тарелки?...
- Хорошо, дорогая, что именно сегодня у тебя болит голова, я
как раз не хотел заниматься сексом...
- Ты же знаешь, дорогая, как я люблю полненьких. Ты не могла
бы поправиться еще килограмм на 10?...
- Футбол - говно... Давай еще раз пересмотрим кассету с
нашей свадьбой...
- Дорогая, может купим тебе новое платье? В этом тебя уже
видели родственники...
- Не спеши, дорогая, собирайся, у нас еще куча времени...
- Дорогая, я на столько хорошо зарабатываю, что ты можешь
вообще не класть трубку телефона...
- Вчера получил от тебя сердечко по мейлу - плакал, как
дурак...
- Когда ты за рулем - я отдыхаю...
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он
единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у
него внутри"?
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют
кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
Анекдот про Новых русских
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться даішник
стоїть.
Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то
москаль-москалем.
Збив.
Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку
оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я
їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив.
Приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком
сидить, вже фляжку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсусу.
Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного.
Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі
лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю
прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є
сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ? ? ! !
Анекдот про Новых русских
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,
та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.
А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі
національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь?
Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на
автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1
грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую
дядя с Дальнєго вастока прівєз,
а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з
усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів
вже ненавиджу...