Анекдоты
Сортировать по
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая
позволяет потерять все ключи одновременно.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье,
никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада
по спине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины могут все, только некоторые стесняются... ))
Лекция по пластической анатомии.
Лектор-врач:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо,
перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка
подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну, вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а
вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина должен знать три слова: "люблю",
"куплю", "поехали".
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не
достает!!!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он
выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и
намылишь!.
Анекдот про Знаменитостей
Вы знаете, Фира, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня
за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу!
У врача.
- Так-с, больной, сколько
вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал!
- Пьете?
- Тоже завязал!
- С женщинами как у вас?
- Никак..., завязал!
- Понятно... Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"
Анекдот про Мужчин и женщин
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
На таможне:
- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже!
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой
- это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это
просто радостный
праздник какой-то.
Анекдот про Мужчин и женщин
после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но
уже домашней...
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после
посещения
бассейна.
Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими
пяточками.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал
автограф?
- Та, дал...! Теперь мне тот автограф надо воспитывать..
Алкоголь вредный, но сука, весёлый:)
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье,
потом встаю
на весы — да ещё и столько!
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с
клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки
стерлись –
уволил нафиг.
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной
вечер
убедились Лёша и Катина мама.