Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!
Анекдот про Разное
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2
час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет.
Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в
туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа-
это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что
мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила...."
Анекдот про Ржевского
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.
Анекдот про Разное
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Анекдот про Разное
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и
квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил.
Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Анекдот про Разное
жизнь слишком коротка , чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки . xD
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ну что поехали из этого леса?Чего стоим?
-Леночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...
-Вася!У тебя Пежо на инжекторах,а мой натуральный цвет-русый! Поехали,говорю!)
-Леночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...
-Вася!У тебя Пежо на инжекторах,а мой натуральный цвет-русый! Поехали,говорю!)
Анекдот про Разное
Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище".
Позже просит ее рассказать, о чем мультик. Она:
-Там такой страшный кричит:Уууу!!!,а красавица: Ааааа!! и..
- Нет,ты расскажи нормально,по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает,и начинает:
-Кинокомпания Уолт Дисней представляет.
-Там такой страшный кричит:Уууу!!!,а красавица: Ааааа!! и..
- Нет,ты расскажи нормально,по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает,и начинает:
-Кинокомпания Уолт Дисней представляет.
Анекдот про Разное
пьёшь за здоровье? потрахайся за девственность
Анекдот про Студентов
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его
лекции в переводе гоблина.
Анекдот про Разное
Возвращается украинец из Непала, где ходил в зоопарк
смотреть на Яка.
Друг спрашивает:
- Як Як?
- Ну, як Як? Як як Як....
Друг спрашивает:
- Як Як?
- Ну, як Як? Як як Як....
Анекдот про Врачей
Приходит старичок преклонного возраста к сексопатологу и
говорит:
- Доктор, что-то у меня последнее время с девушками не получается.
Доктор:
- А сколько ж Вам лет, дедушка?
Дед:
- 85 исполнилось!
Доктор:
- Так в таком то возрасте это и неудивительно!
Дед:
- А мой сосед, когда сидим на лавочке, частенько говорит что у него и с той получилось, и с этой он шуры-муры крутил! А ему уже 87 лет!
Доктор:
- Ну так вот и Вы, дедушка, тоже говорите!
- Доктор, что-то у меня последнее время с девушками не получается.
Доктор:
- А сколько ж Вам лет, дедушка?
Дед:
- 85 исполнилось!
Доктор:
- Так в таком то возрасте это и неудивительно!
Дед:
- А мой сосед, когда сидим на лавочке, частенько говорит что у него и с той получилось, и с этой он шуры-муры крутил! А ему уже 87 лет!
Доктор:
- Ну так вот и Вы, дедушка, тоже говорите!
Анекдот про Разное
-Ушлёпок!Опять нажрался,и сунул мне свой обблёванный галстук
- на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы я вообще
молчу,мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем!
-Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка
Indеsit...
Анекдот про Разное
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить
не хочется!
Анекдот про Разное
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это
нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались
капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".
скажи, как тебя зовут...".
Анекдот про Новых русских
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Анекдот про Мужчин и женщин
Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки,
50 гр. Виагры.
Анекдот про Мужа и жену
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Анекдот про Разное
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща
кого-нибудь
обосрать.
обосрать.
Анекдот про Разное
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для
кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Анекдот про Разное
По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга..))
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из
начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав
бродяга..))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Прикольная иллюзия
Голосов: 79
-
2:13
Проделки тени лектора Голосов: 100
-
Comedy Club - Рассуждения о выпускницах
Голосов: 45
-
0:41
Попугай барабанщик Голосов: 52
-
1:13
Лихач на разбитом Пежо Голосов: 44
-
2:59
Музыкальный заказ в фаст-фуде Голосов: 65
-
5:02
Топ-10 крутых приколов 2012 Голосов: 114
-
1:05
Пазлы Голосов: 58
-
1:17
Гонки на стульях Голосов: 42
-
Comedy Club Гарикяно Мартиросяно Голосов: 38
-
2:26
Ворует бампер от Гольфа для своей машины Голосов: 42
-
0:52
Офисный прикол Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь