Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
 Голосов: 145 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:58

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что-то мне хреново....
- Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Еще хуже....
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
 Голосов: 165 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:57

Анекдот про Разное

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:54

Анекдот про Разное

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет!
 Голосов: 131 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:51

Анекдот про Наркоманов

Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!
 Голосов: 193 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#йня!
 Голосов: 145 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:46

Анекдот про Вовочку

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
 Голосов: 172 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:46

Анекдот про Разное

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:45

Анекдот про Студентов

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
 Голосов: 160 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:41

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
 Голосов: 135 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:38

Анекдот про Разное

Если фильм долго не прерывается на рекламу, значит вы уже видите сон.
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
 Голосов: 187 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:35

Анекдот про Вовочку

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
 Голосов: 186 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:33

Анекдот про Вовочку

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
 Голосов: 173 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК13 марта´11 16:31

Анекдот про Тёщу

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
 Голосов: 164 
Категория:  про Тёщу
Автор:  katerina-lala13 марта´11 13:17

Анекдот про Разное

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
 Голосов: 180 
Категория:  про Разное
Автор:  katerina-lala13 марта´11 13:15

Анекдот про Разное

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .
 Голосов: 178 
Категория:  про Разное
Автор:  katerina-lala13 марта´11 13:11

Анекдот про Вовочку

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
 Голосов: 210 
Категория:  про Вовочку
Автор:  katerina-lala13 марта´11 13:08

Анекдот про Вовочку

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
 Голосов: 255 
Категория:  про Вовочку
Автор:  katerina-lala13 марта´11 13:06

Анекдот про Вовочку

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно
 Голосов: 332 
Категория:  про Вовочку
Автор:  katerina-lala13 марта´11 12:38

Анекдот про Разное

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговали !!!
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 марта´11 0:42

Анекдот про Разное

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 марта´11 0:39

Анекдот про Разное

- А я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 марта´11 0:37
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь