Анекдоты
Сортировать по
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил
встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься
каждый день с подаренными тебе дедушкой
"Жигулями".
Анекдот про Знаменитостей
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда
упала!
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня "калашников"!
Жена — мужу:
- Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету
осталось.
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника абрека:
-Понэдеэлник-скучно.
-Вторнык- сасэдскый собак задушыл мои курыцы.
-Срэда- зарэзал сосэдскый собак.
-Четвэрг-сосэдский малчык, кидал камнями в май окна.
-Пятныца-зарэзал сосэдскый малчик.
-Суббота- родствэнники малчыка хотэли мэня зарэзать.
-Воскрэсэнье- убил всэх соседских родствэнников.
-Понэдеэлник-скучно.
- Интересно, почему практически вся украинская военная
техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд
подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
У украинцев две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит
кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые
красивые
женщины станут старше на пять лет.
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым
мужем.
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я
и мои сорок слонов станцуем.
- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами
переехали...
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же
хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет
год норки, норковую подарю!
Автор:
HELP825 июня´11 16:08
68.Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод -
попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания
исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали,
только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и
съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может
есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех
свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, -
пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом,
она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
46.Ежа назначили директором лесной налоговой полиции.
Обходит он свои владения и встречает Лису:
- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы
куплена?
- Любовник подарил!
- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в
"кутузку".
Идет дальше и видит Медведя:
- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал,
что три берлоги в ближнем лесу построил?
- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны.
- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за
Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем
сидят на нарах и ведут беседу.
- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит
Лиса.
- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты
ведь никогда коммерцией не занимался!
- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж
сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со
своим семейством на юг летаю...
Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью?
И давно это у вас началось?