Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан
молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие
объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его
спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Анекдот про Знаменитостей
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь
перед сном?
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в
какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
)))
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и
квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а
если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь
всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник.
Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за
деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и
слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о
будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не
женился - дебил... =))
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон -
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику:
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем
занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому
крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы,
коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет
и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем
Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных
размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается
с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться
жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с
невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно.
Купили два мужика бутылку водки на последние деньги,
положили в сумку. А гололед страшный. Упали, сумку уронили,
бутылку разбили. Один стоит, матерится, чуть не плачет, а
второй молчит, руки в карманах.
Первый:
- А ты что стоишь молчишь? Ведь на последние купили!
Второй вынимает руки из карманов - в каждой руке по
оторванному яйцу:
- Ну, что сказать, каждый по-своему переживает.
Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с
кружевами и рюшечками:
- Слыш, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко
не подходи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж - жене::
- Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой,
сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний
покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым
овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом! Окраина убогого
села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом,
упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две
старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина
в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал
ему про свою жизнь.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор
в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной
доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном
некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что она ничего не говорит...!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь
у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А
говорят, что сын за отца не отвечает.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... !.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой
пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?
Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент
одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу
страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы
побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... !"
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные
аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку
расшифровывать,
нам феназепам выписали!
Двое новых русских во Владивостоке грузят в контейнер
навороченную иномарку. Крышка контейнера не закрывается,
т.к. машина на 2-3 см выше его. Н.Р. залезли накрышу и
прыгают, что-бы утрамбовать машину. Мимо проходит мужик:
-Эй, вы чего делаете?
-Да вот, Крыша не влазит,
-Так вы колеса спустите и все,-говорит мужик.
-Ты что, совсем еб@нулся? Ему говорят КРЫША не влазит, а он
КОЛЕСА спустите.