Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. -
Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! -
Маску купила?
Автор:
HELP823 июня´11 9:25
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она
курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее
есть член!
Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в
душе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной
трут спинку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,
но может выпить водки.
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Анекдот про Мужчин и женщин
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не "суперкроссворд"!
И не ребус на две страницы!
- И так, товарищи курсанты, с сегодняшнего дня мы начинаем
изучать вот этот прибор, который называется секстант. Уже
предвижу первый вопрос. С сексом этот прибор не имеет ничего
общего, однако он все же некоторых на экзамене поставит
раком…
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей обмениваются жизненным опытом:
- Если тебя начинает терзать искушение выпить рюмаху водки,
сразу подумай о своем доме, жене…
- Да для меня это не имеет никакого значения. Просто я как
только начинаю пить, все страхи исчезают…
В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, бл*!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там
маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если
бы я был
Премъер-Министром Украины". Сочинения получились очень
разными, но
заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в
этой стране".
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте
ночью
перетянуть одеяло на себя!
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и
выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я
поставил
на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной
косяк...
Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец
коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и
т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые
2-3 слова.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки,
ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в
другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял
сосиску.
Папа с маленьким сыном гуляют по парку.
И тут видят, как кобель трахает суку.
Мальчик спрашивает:
-Папа, а что они делают?
-Понимаешь, сынок, - говорит папа -, у одной собачки болят
ножки, а другая добрая - несет ее.
Сын задумчиво:
-Почему добрых все время е#ут?
Анекдот про Секс-меньшинства
олодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши
думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился
ребенок и
стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его
ребенок - мой
брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя
жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!