Анекдоты
Сортировать по
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени
позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на
принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот,
нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете?
Идите домой!!!
Автор:
HELP822 июня´11 10:15
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной
почте:
Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну
купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Неподалёк в шезлонге
нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке
подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
- $500 и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему
становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку зелёных отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько
бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг
тебя трактора, трактора, трактора....
Судят гинеколога за убийство цыганки! Судья спрашивает:
- Подсудимый,объясните суду как всё произошло!
- Я работаю гинекологом, целый день веду приём пациенток,
вечером прихожу домой жена мне: "Сними мне спираль,
милый", потом дочка подбегает: "Папа, поставь мне
спираль". А тут еще и звонок в дверь, открываю, на
пороге стоит цыганка и говорит: "Дай червонец,
яхонтовый мой, а я тебе п**ду покажу!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него
страница не
в "Вконтакте", а в Википедии...
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит
Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со
словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно
богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и
говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает
20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова
продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким
пакетиком?
– Лікарю! А зламав ногу відразу в двох місцях!
– Запам’ятали ці місця?
– Так!!!
– Більше туди ніколи не ходіть!
Друга година ночі. Чоловік приходить додому. Ніжно цілує
дружину. Вручає їй великий букет квітів, тортик та пляшку
шампанського. Дружина зніяковіло:
– Любий, спасибі, давно вже такої уваги не було... Мені так
приємно...
Чоловік її ще раз цілує:
– Кохана! Пішли до спальні...
– Ну, любий, ти так відразу... Давай чайку з тортиком
поп’ємо...
– Потім, потім... Ходімо до спальні...
– Ну, я зараз не можу – критичні дні...
– Блін!!! Наче всі змовились!!! Треба було до Люськи їхати!
Розмова двох подруг:
– А чим твій чоловік зараз займається?
– Пивом.
– Виробляє чи продає?
– Покупає та п’є...
Об’ява: До продажу надійшли „Роллс-Ройси”, моделі 2011 року!
Кількість машин обмежена! Поспішайте! Ветеранам, пенсіонерам
та студентам надаються ексклюзивні знижки!
Одєса. Ресторан. Офіціант:
– Шо будітє заказивать?
– Хочу такоє, как на тарєлкє у того пана, шо сідіт под
окном!!!
– Нєт проблєм! Я єму скажу, шо їво зовут до тєлєфону! Так ви
бистро бєрітє і з’єжтє то, шо у нєго на тарєлкє!
У Хаїмовича народився син. Хозяїн фірми поздоровляє
батька:
– Хаїм Срулєвіч, я Вас поздравлю від душі з наслєдніком!
– Ой! Лазарь Ушєровіч! Какой наслєднік?.. Прі моєй зарплатє,
так у мєня могут бить только дєті...
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже
жена и двое детей.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на
стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив,
вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел
на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через
минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей —
голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару
минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое
лицо или шикарное тело?
-Твое чувство юмора.
...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное
поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал
комбайнерам убирать кукурузу.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости
- Куме, чому Ви завжди такий бадьорий та веселий?
- Коли я у шостий ранку с жінки злажу, так вона кричить як у
той ракламі:- « Хлопці, стало краще!»
- От, холера! А ми у шостий с жінкою гімн слухаємо по радіо.
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на
телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!