Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
познакомились 2 друга с девушками, встречаются на следующий
день те 2 подруги и делятся впечатлениями: первая
говорит:
-Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг. Вторая говорит:
- Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
-Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой , тр@хнул ее и офигенно уснул.Второй отвечает:
-Бл@ а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом поехали ко мне , час не вставал у меня, 2 часа не мог кончить, а после этого ещё час уснуть )
-Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг. Вторая говорит:
- Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
-Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой , тр@хнул ее и офигенно уснул.Второй отвечает:
-Бл@ а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом поехали ко мне , час не вставал у меня, 2 часа не мог кончить, а после этого ещё час уснуть )
Анекдот про Разное
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн.
автомобилей из-за дефекта в системе подогрева
стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет
реч.
Анекдот про Разное
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
Я познало горечь любви и яд предательства…
Я раздавленный цветок под колесами судьбы…
Я холостой патрон в обойме жизни….
Катя М. 6 лет.
Я познало горечь любви и яд предательства…
Я раздавленный цветок под колесами судьбы…
Я холостой патрон в обойме жизни….
Катя М. 6 лет.
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её
будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж
за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина
Тарантина. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора
Лотнера, то она будет Тейлор Лотнер.
Анекдот про Разное
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки.
Анекдот про Разное
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает
отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не
было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на
клюв надевают ...
Анекдот про Разное
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая
семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не
расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые
споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего
делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..
Анекдот про Разное
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь
перед сном?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.Ворона
перекладывает сыр подмышку и вопросительносмотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен
мне твой сыр! Ты знаешь, что завтрав лесу субботник?- Твою
мать!! - хватается за голову ворона.
Анекдот про Ментов
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:-
Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на
работе.
Анекдот про Разное
Люди, которые думают "пить надо больше" и те,
которые думают "пить надо меньше", сходятся в
одном - пить надо...
Анекдот про Разное
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают
гибрид вибратора с банкоматом...
Анекдот про Разное
- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на
берегу пруда? - Не дай Бог, прилетит аист!
Анекдот про Разное
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего
секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!От секса по
пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Анекдот про Мужа и жену
Жена крутится перед зеркалом и достаёт Мужа.
Ж: - Слушай, я красивая?
М: - Да, конечно!
Ж: - Мне кажется ,если бы грудь была побольше, было бы красивее!
М: - Да нет, ты и так прекрасна!
Ж: - Ну я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше!
М: - Да брось ты, ты прекрасна!
Ж: - Нет! Я уверена, мне нужно было бы побольше грудь!
М: - Да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей, поможет!
Ж: - Да?
Схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей.
Ж: - А ты уверен, что поможет?
М: - А почему нет? Ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и вон как помогло!
Ж: - Слушай, я красивая?
М: - Да, конечно!
Ж: - Мне кажется ,если бы грудь была побольше, было бы красивее!
М: - Да нет, ты и так прекрасна!
Ж: - Ну я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше!
М: - Да брось ты, ты прекрасна!
Ж: - Нет! Я уверена, мне нужно было бы побольше грудь!
М: - Да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей, поможет!
Ж: - Да?
Схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей.
Ж: - А ты уверен, что поможет?
М: - А почему нет? Ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и вон как помогло!
Анекдот про Компьютеры
1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
Анекдот про Разное
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.-
Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что,
слепая?Через минуту:- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом
Богом прошу! Да ты что, глухая?Звал, звал да и утонул.
Ворона:- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Анекдот про Мужа и жену
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью
он ей говорит:- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты
спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из
могилы, приду к тебе и задушу!Умер.На следующий день его
жена переспала со всеми, с кем успела.Ее спрашивают:- Не
боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!- Пускай
копает! Я его пузом вниз похоронила!
Анекдот про Алкашей
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями.
Чуть не сдох. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера
сдох.
Анекдот про Разное
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:17
Безумные прыжки
Голосов: 25
-
2:49
Пьяный польский тракторист Голосов: 25
-
2:25
Ребенок ест и спит Голосов: 38
-
2:26
Сова трансформер
Голосов: 63
-
5:44
This is Хорошо - Толстая девочка Артём Голосов: 90
-
1:59
В Москве задерживали за невидимые... Голосов: 57
-
7:10
Герои из реальной жизни Голосов: 222
-
0:58
Кошка, котята и бельченок Голосов: 29
-
3:06
Топ-5 неудач на вечеринках Голосов: 36
-
2:29
Клянусь, ёпта Голосов: 32
-
0:37
Ужасный шторм приближается Голосов: 45
-
1:36
Алкаши собирают палатку Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь