Анекдоты
Сортировать по
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука . .
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты...
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного
прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Размышления иностранца: странно, но в России почему-то
заборы делают из досок, а мебель из
опилок...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия
становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, бля, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и
вы...
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут
очевидней.
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с
улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по
возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Выкупили немцы Тольяттинский автозавод. Сходит с конвейера
первый автомобиль, открываются ворота цеха - выезжает Лада.
Немцы в непонятках. Поменяли весь конвейер - опять Лада
выезжает! Уволили всех сотрудников, прислали только немецких
специалистов - опять Лада выезжает! Провели трубу из
Германии чтобы даже воздух в цехах немецкий был - опять тоже
самое, Лада сходит с конвейера!
На пригорке невдалеке стоят бывшие генеральный директор и
главный конструктор, наблюдая в бинокль всё происходящее.
Главный конструктор:
- Я ж Вам говорил - место прОклятое!
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую
девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в
обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с
будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы. Это большой
стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть
отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает
стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот
тут вы испытываете настоящий стресс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего
мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у
тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему
нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого
извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по
ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?
На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так
уж плохо
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100
пар, это 200 носков..
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере.
Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение
одинаково опасны для вашего здоровья)
Человек, перетянувший на себя одеяло, как правило,
покрывается еще и матом.
Хороший день Monday не назовут))
Анекдот про Знаменитостей
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается
идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат
потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!