Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
"Дорогая администрация Bigmir)net, вчера на Вашем сайте
не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться... )))
Знакомый рассказывал. Был он недавно на Черном море и решил
с пирса порыбачить,ибо бухать, купаться и загорать уже
надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ё@аная чайка, на лету
хватает наживку, естественно, вместе с крючком... Далее,
рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леска
натянута в небо. На конце лески верещит дурным голосом
ё@аная ху@ня в виде чайки. Х@ли
делать? Вокруг все ржут... Обрезал леску, да пошла нах@й,
такая рыбалка...!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек
хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно
смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего
надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же
сегодня?!
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а
реально две проститутки и один старый пидераст!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
Анекдот про Знаменитостей
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут
они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на
старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка
дрессированная
обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом
заполняя
бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический
факультет.
Анекдот про Знаменитостей
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы
растопырить
- ваще снежинка!
Анекдот про Знаменитостей
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Анекдот про Мужчин и женщин
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у
тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Анекдот про Знаменитостей
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными
глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю:
"Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза
нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет
платил.
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в
неизвестном направлении.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью
берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится,
играется сам с собой. Охотник осторожно так оглядываясь по
сторонам, спрашивает:
- Слышь малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник в конец осмелев, пиная медвежонка:
- А ну пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!
Таняяя!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!
Автор:
AVI117 июня´11 20:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращается муж домой и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, меня зовут - Иван Иванович, я - генеральный
директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального
директора...
Автор:
B0Ва17 июня´11 20:04
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это
такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то
очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая
сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в
обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и
застрелился!
Автор:
B0Ва17 июня´11 20:00
Лечу от дасборка.
Бетодика, провереддая десятилетияби.
Скажи сопляб - "Дет!"
Автор:
B0Ва17 июня´11 19:55
Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
Анекдот про Знаменитостей
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё
помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но
бельё-то наше!
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и
руки.