Анекдоты
Сортировать по
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где
пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми
глазами.
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу
опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на
цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала,
вы подаете
ей грандиозную идею!...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Особенно трудно простить измену, когда изменяешь сам...
Анекдот про Знаменитостей
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца
холодильника под
тяжестью магнитиков.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило
получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под
сокращение.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех
обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на
любовницу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь
презервативы по
истечению срока годности.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к
продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости
идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
В связи с вводом кирилических имён в России, возникают
любопытные казусы... :-)
вот например, с виду безобидный адрес
xn--90a9a2b.xn--p1ai
добавляем в строку браузера, переходим и читаем что это за
адрес :)
чувствую такого рода домены станут нарицательными... ну
типа того что "а ты себя в пользователях этого домена
не видел?" ;-)))
В столовой в универе,студент подходит к столу к
преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на
отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или
ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет
"КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а
там - "козел".Возвращается в аудиторию
-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)
Это ужасно тяжелая работа - ничего не делать.
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно, кто-то оглох.
Едут 2 блондинки на машине
Тут их тормозят, мол, какого хера вы так быстро гоните? Тут
скорость - 60!
А гоните на целых 120!
Блондинки:
- Ну нас же двое!
- Товарищ майор, у вас один ботинок коричневый, а другой
чёрный! Сходите домой переобуйтесь!
- Да я ходил......там тоже самое!
Анекдот про Секс-меньшинства
Разгрузка товаров в секс шопе:
- Таня!!!
- А?
- Хуй на!
Анекдот про Знаменитостей
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология,
транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
- Ты наконец устроилась секретаршей, как хотела?
- Ну, вчера дело дошло до собеседования с женой того типа, у
которого я
собираюсь быть секретаршей. Она на меня посмотрела и
сказала, что именно
такая секретарша и должна быть у ее мужа. Как ты думаешь,
что она имела
в виду?
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.