Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 февраля´11 13:07

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
 Голосов: 144 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ateist666ateist21 февраля´11 11:20

Анекдот про Разное

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  amakasoff21 февраля´11 10:15

Анекдот про Разное

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали20 февраля´11 21:16

Анекдот про Разное

Иду я как-то вечером с работы.
Пешком иду, троллейбуса не жду.
Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно
Мужик справляет малую нужду.


Но мимо проходить я не посмела,
Остановилась, с ужасом гляжу…
А он кричит, не прерывая дела:
-Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали20 февраля´11 21:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Юстиниана20 февраля´11 17:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 23:41

Анекдот про Мужчин и женщин

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 23:27

Анекдот про Разное

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 23:12

Анекдот про Грузинов

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
 Голосов: 71 
Категория:  про Грузинов
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 23:10

Анекдот про Разное

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 23:09

Анекдот про Разное

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 21:54

Анекдот про Разное

НОВЫЕ ПАДЕЖИ)))



Изумительный - Кто?!!! Что?!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что.

Возмутительный - Что?!!!!!!!

Удивительный - Че-е-его????

Запретительный - Куда???!

Объяснительный - Благодаря чему?

Голосовательный - За что? За кого?

Встречательный - Когда? Где?

Налогооблагательный - Сколько? За что????!

Уморительный - Не, ну ты видел?

Огорячительный - Еще по одной?

Осмотрительный - Вы так считаете?

Прилежательный - Куда?! Туда?!

Сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 21:26

Анекдот про Разное

- Девушка, а вы с училища?
- Еще какая!
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  НикУкрали19 февраля´11 21:23

Анекдот про Разное

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:23

Анекдот про Мужа и жену

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:21

Анекдот про Разное

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:20

Анекдот про Разное

Беда не в том, что жиды продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:17

Анекдот про Разное

- а может подаришь мне миллион рафаэлло?
- а ты не прихуэлло?
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро19 февраля´11 10:57

Анекдот про Разное

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:10

Анекдот про Знаменитостей

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:07

Анекдот про Уголовников

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
 Голосов: 82 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:04

Анекдот про Разное

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:03
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь