Анекдоты
Сортировать по
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в
каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде
водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой
список...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Kак вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты
самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь,
получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше,
чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но, у
него последнее желание было- быть похороненным в синем
костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный.
Придумайте что-нибудь... я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну, как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли
мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять
секунд поменять!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
- Да!!!
- А какая там самая сексуальная фраза?
- Вы не туда попали!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В качестве эксперимента заселяют два острова : на одном
оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25
мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают
вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят :
всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки
песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит :
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать ?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь ?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был ? Пятым ? Будешь - двадцать пятым
!!!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят :
всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и
сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины
обступили её и кричат :
Вася, слазь, пять минут уже прошло!
Анекдот про Мужчин и женщин
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время
секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей
меня прямо здесь, на этой могиле.
Анекдот про Знаменитостей
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни
спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
Профессор принимает экзамен у блондинки. Она, конечно,
крайне ограничена в своих познаниях. Наконец профессор
устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой
традиции.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я
приготовилафаршированную щуку, собрала стол, они с моим
Арончиком поели, выпили, аты знаешь моего Арончика, он таки
меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом
робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки
да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и...
СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с
чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал.
Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же
хоть 101-я пройти успешно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пи#дят - и не успевают
накопить давление...
- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!
Анекдот про Знаменитостей
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине
дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чего он её обратно выбросил?
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не
понимаешь.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу
предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается
к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через
минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал
суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута,
две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь
вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего
подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу
обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания
судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я
видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!