Анекдоты
Сортировать по
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал
ему про свою жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки,
а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому
мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И
для третьего мужского полового
члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу
живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку,
я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по
магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют
посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу
на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер, бассейн...
Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для
плавания:
- Сочувствую я половому члену...
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и
закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой
какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не
животное, а водолаз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Проводят соц. опрос. Опрашивают женщин, мужчин какой
профессии они предпочитают в качестве супруга. Одна из
женщин отвечает:
- Астронавта.
- А почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда
возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Идут по улице два мужика.
Один:
- Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь
купим.
Другой:
- Давай!
Первый:
- Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
Другой:
- Слышь...брателло, а зачем нам столько хлеба?!
Анекдот про Знаменитостей
Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают.
Дядя Федор:
- Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
- Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь
на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
- А я экон--н-н-омить буду.
После первого стакана водки всё непонятное становится
понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть
загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по
сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы
сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются
под ноги...
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
ни принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под
водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду
описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в
голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не
болтался?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? -
спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс:
- Трубки накуритесь и не такое увидите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых
замечательных любовниках, решает проверить это на практике.
Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом.
Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
Анекдот про Мужчин и женщин
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате
Анекдот про Мужчин и женщин
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша
язва?
- Уехала на неделю к матери!
- Ты что-то повторяешь перед экзаменами???
- Ага
- Что???
- "Отче наш"
Анекдот про Мужчин и женщин
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.
Анекдот про Знаменитостей
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!