Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний
старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково
изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы
изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы
изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось,
как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Анекдот про Новых русских
Мужик читает объявление в газете:
``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.``
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил
записку:
``Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес.``
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров
длиной.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду,
видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога,
священник
произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения
создает
Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он
трудился здесь один...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Автор:
Gin1712 июня´11 18:52
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой
"М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой
"Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...
Автор:
Gin1712 июня´11 18:52
- Папа,а почему бабушка по
огороду, зигзагами бегает?
- Кому бабушка,а кому
тёща,отойди и не мешай
целится!
Автор:
Gin1712 июня´11 18:50
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии,
а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...
Автор:
Gin1712 июня´11 18:49
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили -
потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
Автор:
Gin1712 июня´11 18:48
Пришла весна - на улицах появились двухэтажные кошки!:D
Автор:
Gin1712 июня´11 18:47
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам
бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба..
Автор:
Gin1712 июня´11 18:46
Анекдот про Мужчин и женщин
молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит
пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать
со своим соседом по купе...
проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть
т.к свободных купе нет....
девушка- я терпела, когда он сел на мое место и стал
называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам
раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он
снял с меня очки, одел их себе на х*й и сказал: "смотри
вася, кого мы сейчас тра*ть будем!"
Друзі - це ті люди, які не люблять людей, яких не любиш ти,
нехай вони навіть ніколи їх не бачили..
Автор:
Gin1712 июня´11 18:45
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние
килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас
дома,
притаившись в холодильнике...
Послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово.
Теперь сижу и думаю - где же опечатка?
Автор:
Gin1712 июня´11 18:43
-Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду.
- Куда едешь? Ты же сказал что кушаешь?
Автор:
Gin1712 июня´11 18:41
Рефрижератор везет пингвинов в зоопарк и ломается на пол
пути. Пингвинам плохо от жары и водитель останавливает
попутку и просит довести пингвина до зоопарка. Новый русский
говорит «ОК»! И помчался. Через час смотрят, та же машина
едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и ест
мороженое...
- Куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили!
- В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!
В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали
pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось,
что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик
двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал
pаскалывать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не
говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку.
Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот...
- Hу, и ты?
- А я Петpову культуpно сказал: "Послушай, pазве ты не
видишь, что твоему товаpищу за шивоpот падают капли
pасплавленного олова?"
Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и
узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных
бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты
носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в
ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран,
последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте
плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в
воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее
круги!
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Приходит мать с сыном к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Нам нужна ваша помощь... у моего
сына косоглазие и мы не знаем как его вылечить.
- Ну... попробуйте положить ему яйца на глаза. Это должно
помочь.
Проходит некоторое время. Недовольная мать возвращается к
врачу:
- Доктор! Что вы нам такое посоветовали??? Мы ему до пупа
дотянули, так он чуть не кончился...
Автор:
Gin1712 июня´11 17:37