Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Перерыв между раундами.Боксёр спрашивает:
-Серёж,скока зубов осталось?
-Раз,...два,....три.....................Ещё на три раунда хватит....
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  alina_kisa12 февраля´11 17:55

Анекдот про Разное

Тонет корабль. Капитан:
— Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
— Километр!
— Отлично, в каком направлении?
— В вертикальном.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Kvadrat_66612 февраля´11 12:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Kvadrat_66612 февраля´11 12:47

Анекдот про Разное

Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Kvadrat_66612 февраля´11 12:43

Анекдот про Разное

В аптеке:
— Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про фен"
— "Ибупрофен"?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Kvadrat_66612 февраля´11 12:42

Анекдот про Разное

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  Kvadrat_66612 февраля´11 12:40

Анекдот про Тёщу

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
 Голосов: 76 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Kvadrat_66612 февраля´11 12:17

Анекдот про Разное

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa12 февраля´11 9:42

Анекдот про Разное

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa12 февраля´11 9:41

Анекдот про Разное

- Алло, это пивная?
- Нет, это сливочная!
- А, это где сливки делают???
- Нет, это где говно сливают!!!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  МиЛаФФкА111 февраля´11 22:09

Анекдот про Студентов

Студент(С) приходит на рынок, там бабка(б) курей продаёт. Он подходит к бабке:
С - Куры несучки?
Б - Не сучки, не сучки, первые бл*ди на селе!!!
 Голосов: 65 
Категория:  про Студентов
Автор:  МиЛаФФкА111 февраля´11 22:02

Анекдот про Разное

Моя младшая сестра как-то мне выдала: "Вот когда я куплю себе квартиру, я её ПРЕЗЕРВАТИРУЮ, вот"Я от смеха со стула упал!!!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  МиЛаФФкА111 февраля´11 21:54

Анекдот про Разное

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"...
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  МиЛаФФкА111 февраля´11 21:36

Анекдот про Разное

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"...
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  МиЛаФФкА111 февраля´11 21:35

Анекдот про Алкашей

-А мой папа завтра будет самогон варить!-,
-А мой сырую пьёт!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  МиЛаФФкА111 февраля´11 21:34

Анекдот про Разное

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+11 февраля´11 20:29

Анекдот про Разное

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+11 февраля´11 20:28

Анекдот про Тёщу

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.
 Голосов: 50 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Ru_la_la11 февраля´11 15:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ru_la_la11 февраля´11 15:26

Анекдот про Разное

Скоро вместо «ху..ню спорол» будут говорить «янукнулся».
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  biorama11 февраля´11 14:15

Анекдот про Новых русских

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
 Голосов: 108 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Djoysan11 февраля´11 11:47

Анекдот про Мужчин и женщин

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей
доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут
такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001
ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
 Голосов: 63 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Djoysan11 февраля´11 11:45

Анекдот про Мужчин и женщин

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Djoysan11 февраля´11 11:42
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь