Анекдоты
Сортировать по
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут
мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но
налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
разговор двух друзей:
-Здаров ты чего такой грустный?
-Та вот на 8 марта со своей расстался.
-Как? у вас же все было хорошо
-Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее
имя и сердечко ...
-Ну так это замечательно что тут такого?
-Она нелюбит когда ей на очки дышат.
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...
Цирк. Смертельный номер «Говорящая корова»
Под барабанную дробь на телеге вывозят корову,
перебинтованую, всю в
гипсе.
Привязывают канатом к куполу цирка, режут канат.
Корова с шумом падает и говорит:
- Б#ядь, скорей бы я сдохла...
Заходит Василий Иванович в тёмный чулан. "Бах",
"трах"... Выскакивает, под глазами два фингала.
Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, что там такое?
- Не знаю, Петька, сходи-ка ты посмотри.
Заходит Петька... Ситуация повторяется, выскакивает тоже с
двумя фингалами.
- Ну что там, Петька? Успел заметить.
- Неа! А давайте Чингачгука пошлём!
- Давай!
Отправили Чингачгука. Тот заходит - "Бабах"...
Выходит с одним фингалом под глазом. Василий Иванович и
Петька сразу к нему с вопросом:
- Ну, что там такое и почему у тебя только один фингал?
- Чингачгук два раза на грабли не наступает!
.-Куме!!!...-Що??...-ти зірки бачиш???...-бачу!...-вставай
куме у нас палатку спи*дили!!!xDD
- тебе не стыдно?в дырявых носках в гости пришел?
- это не дырка.
- а что это?
- декольте :D
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
В психушке.Рабочие устали красить стены,психи их постоянно
сгрызают.Врач думал,думал,решил покрасить стены не в красный
цвет,а в зеленый.И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:-Почему
вы красные стены сгрызали,а зеленые не грызете?-Не поспели
еще....
Только е@анутый, слабоумный, недоделанный идиот может
думать, что если он 10 раз перепишет письмо счастья, то он
станет богаче или счастливее. Письмо счастья нужно
переписать минимум 12 раз!!
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При
обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет,
треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось
наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника
милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением
ответил «Это дельтаплан»!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её
фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на
спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на х...й эту рыбалку!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу
услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой
кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая
красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром -
холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой,
возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло,
пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе
говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о
сексе не было ни какой информации.
- Да сынок, правда!
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, бл@дь, все подряд... !
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к сексопатологу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня муж не удовлетворяет!
- А Вы попробуйте завести любовника.
- Та есть любовник! Тоже не удовлетворяет!
- Нууу голубушка, заведите еще одного.
- Есть еще... и не один!
- Вы какая-то странная женщина.
- Вот-вот доктор, дайте мне, пожалуйста, справку, что я
странная женщина, а то все вокруг - бл@дь да бл@дь!
- Между прочим, у меня нет комплексов по поводу сисек!
- Ага, нет сисек - нет комплексов
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и
девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный
презерватив,
фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается,
тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
- Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга?
- Это значит, что он в семье казака - единственный сын...
- А если серьга в правом?
- Это означает, что он пидарас.
- А если в обоих?
- Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын,
да и тот - пидарас!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой
дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...