Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  BlondexFeya4 февраля´11 15:34

Анекдот про Разное

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa4 февраля´11 11:26

Анекдот про Рыбалку и охоту

Медведь и заяц (М, З) рыбу ловят... Опа, клюет... и причем на две удочки сразу. Вытаскивают... На обоих крючках одна золотая рыбка (ЗР)...
ЗР - Значит так парни, т.к. вы меня оба поймали, исполню каждому по три делания! Медведь, ты сильней - начнем с тебя!
М - Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
ЗР - Сделано! Заяц...
З - Хочу себе "Харлей Дэвидсон"!
ЗР - Сделано!
Заяц обернулся, действительно Харлей, нулевый с хромом, в общем жизнь потихоньку налаживается...
М - Хочу, чтобы во всех окрестных лесах... все медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано!
З - Хочу себе мотоциклетный шлем!
ЗР - Сделано! Медведь, хорошенько подумай! Последнее желание!
М - Хочу, чтобы на всей планете! На всем земном шаре все медведи стали медведицами!
ЗР - Сделано! Заяц...
Заяц, надевая шлем и заводя мотоцикл - Хочу чтобы мишка стал пид@р@сом...
 Голосов: 114 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  straga19814 февраля´11 9:22

Анекдот про Разное

Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать
одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро3 февраля´11 23:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
 Голосов: 152 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Toxa_FCDK3 февраля´11 22:03

Анекдот про Мужа и жену

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
 Голосов: 64 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Toxa_FCDK3 февраля´11 22:02

Анекдот про Разное

его папа был белкой?!?!?! остается понять как же назвать его маму!
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  виджай3 февраля´11 21:32

Анекдот про Разное

Пьяная,помятая
Пионер вожатая.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  alina_kisa3 февраля´11 20:33

Анекдот про Разное

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не
получится)
Она: почему?
Он: я препод
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро3 февраля´11 20:31

Анекдот про Знаменитостей

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин.
 Голосов: 91 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Nabor3 февраля´11 20:29

Анекдот про Мужа и жену

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 февраля´11 16:21

Анекдот про Разное

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну, вот ты и пришел!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК3 февраля´11 16:20

Анекдот про Ментов

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
 Голосов: 48 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК3 февраля´11 16:01

Анекдот про Разное

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Князь_Седрик3 февраля´11 15:49

Анекдот про Разное

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Князь_Седрик3 февраля´11 15:48

Анекдот про Компьютеры

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
 Голосов: 38 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК3 февраля´11 15:48

Анекдот про Мужчин и женщин

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
 Голосов: 78 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 февраля´11 15:46

Анекдот про Разное

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый му@ак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК3 февраля´11 15:43

Анекдот про Знаменитостей

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
 Голосов: 44 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 февраля´11 15:38

Анекдот про Разное

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК3 февраля´11 15:36

Анекдот про Студентов

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
 Голосов: 61 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК3 февраля´11 15:34

Анекдот про Студентов

Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК3 февраля´11 15:33

Анекдот про Разное

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана3 февраля´11 14:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь