Анекдоты
Сортировать по
Одесса. Пляж.
- Help! Help! Help! I can't swim!
- Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот
умник учил английский язык!
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька,
вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом
НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё,
кроме сережек.
Автор:
HELP86 июня´11 9:20
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень
безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы
что, не рады?
Автор:
HELP86 июня´11 9:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на
дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и
лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной
лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена
не верит!
Автор:
HELP86 июня´11 9:17
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Анекдот про Мужчин и женщин
мужественные девушки и женственные парни. чокнутое
поколение!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую
женщину.
Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в
позе морской звезды парнише, добро поцокала языком и ласково
сказала:
"Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"
Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным
праздником -
Хэллоуином!
- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же
энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев
будешь".
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю ...
Анекдот про Мужчин и женщин
он держал меня за талию,я его за идиота....
мы болтали,он о любви ,я ногой....
Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи
це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент
він срав за гаражем.
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой
отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау,
ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за
сколько может выучить японский язык? Первого спросили
американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там
каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке,
задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, он что-то плохо бежит …)))))