Анекдоты
Сортировать по
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.»
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают
огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с
открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она
загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз
выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские
прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы
руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса,
в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают
огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое
настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится
лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение.
Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает…
К огурцам»
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я
все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли
«Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ»
корабль,«БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в
навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Анекдот про Мужчин и женщин
Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и молниеносно. Hапpимеp,
она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду
отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку
Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток
сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я
не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пофиг, что меня не будет в живых!!!
13. Hет, блин! Ты всё таки pедкая тваpь! Hенавижу!!! Уpод
несчастный!!!
14. Я что, в игноpе!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со
мной pазговаpивать?
-А что такое похмелье?
-Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины выходят замуж,чтобы иметь секс 5-6 раз в неделю...
Мужчины для этого разводятся...
Fuck...тически, всё замечательно!!!
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников,
обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл…
- Это батя твой вынуть забыл!
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего
филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там
просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они, что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота
скрепкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от
монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом
говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать
твой голос...
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же
когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах
следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно
нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило,
что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью
бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он
сопротивлялся... КАК кричал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех
зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а
если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поехали на дачу?
- Да не, че-то голова разболелась.
- Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить…
- А когда автобус?
- …а уже с обеда начнем копать.
- Провожу Вас а сам вернусь.
Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют
морду одному. Ну она и решила заступиться:
- Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по
лицу колотите.
- Уйди, бабка, это мы спамера поймали!
- Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину
надо, ногами!
Первоклассника тащат в школу. А тот во всю упирается и
кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!???
Анекдот про Мужчин и женщин
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...