Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с
российским концерном "СИБирский АЛюминий". Новый
холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты
сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
Анекдот про Разное
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется
побыть скотиной!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан.
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!
Анекдот про Разное
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...
Анекдот про Мужчин и женщин
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Анекдот про Разное
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
Анекдот про Врачей
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
работает в военкомате.
Анекдот про Алкашей
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая,
третья...
третья...
Анекдот про Разное
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас,
что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
Анекдот про Мужчин и женщин
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают
на минетно-котлетный.
Анекдот про Вовочку
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок.
- Хаос и разрушения, сынок.
Анекдот про Знаменитостей
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в
партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея.
Анекдот про Врачей
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28
лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
Пойду вешаться......
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
Пойду вешаться......
Анекдот про Разное
Не откладывай на завтра ничего. До утра всё отложенное могут
растащить.
(с)
(с)
Анекдот про Разное
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Анекдот про Мужчин и женщин
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не
пристаёшь-придурок!!!
Анекдот про Студентов
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то
вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в
шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать
заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит
человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
Анекдот про Разное
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Психованный мусорщик
Голосов: 104
-
6:38
Невероятные люди планеты - HD Голосов: 67
-
1:32
Мстительный кот Голосов: 80
-
1:40
Кот гоняет крокодила Голосов: 21
-
0:53
Мужик против индюка Голосов: 67
-
1:38
Гуртом разобрались с неадекватом Голосов: 93
-
2:40
В Одессе избили депутата Нестора Шуфрича Голосов: 62
-
1:27
Извини, ты теперь рок-звезда
Голосов: 54
-
5:48
Психологические опыты в СССР Голосов: 33
-
1:41
Мастерство каллиграфии Голосов: 61
-
2:57
Сомы мутанты возле Чернобыльской АЭС. Голосов: 51
-
5:40
Лучшие автоприколы Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь