Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Больше всего взяток в России берётся под портретом
президента.
Анекдот про Политиков
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По
словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Анекдот про Знаменитостей
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и
остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих
руках дыханьем ветра.
Анекдот про Разное
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
Анекдот про Знаменитостей
В Украине красивую девушку называют "гарна
дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Анекдот про Разное
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...
Анекдот про Компьютеры
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно
купил его...
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:
«А на хрена я женился!»,- и происходит это в первый раз,
обычно, на второй день свадьбы.
Анекдот про Знаменитостей
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
- "Я вам покажу как воровать!"
Анекдот про Знаменитостей
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
Анекдот про Знаменитостей
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супер телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо! Беру!
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супер телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо! Беру!
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Анекдот про Разное
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и
говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу, как то, у себя во дворе, смотрю, а по улице ну, ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию, короче...
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу, как то, у себя во дворе, смотрю, а по улице ну, ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию, короче...
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в
купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со
смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и
беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
Анекдот про Разное
Холодно. Стоит мальчишка, руки в карманах штанов, весь
трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
Анекдот про Мужа и жену
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В
РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ…
ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…
ОТКАЧАЛИ…
НУ, ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!
-КТО?…
-У ВАС ДОЧКА!
-НУ, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧИТЬСЯ ТАК, КАК Я!
ОТКАЧАЛИ…
ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…
ОТКАЧАЛИ…
НУ, ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!
-КТО?…
-У ВАС ДОЧКА!
-НУ, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧИТЬСЯ ТАК, КАК Я!
Анекдот про Врачей
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она
просит
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас
ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
перезвонит."
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас
ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
перезвонит."
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу. Доктор ему:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня яички огромные, а одно еще и распухло.
- Показывайте!
- Нее, Вы смеяться будете!
- Я врач, мне надо осмотреть пациента!
- Ну хорошо, только не смейтесь.
Достаёт левое, размером с футбольный мяч и вываливает его на стол.
Доктор:
- Бу-га-га!
Пациент:
- А больное не покажу!
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня яички огромные, а одно еще и распухло.
- Показывайте!
- Нее, Вы смеяться будете!
- Я врач, мне надо осмотреть пациента!
- Ну хорошо, только не смейтесь.
Достаёт левое, размером с футбольный мяч и вываливает его на стол.
Доктор:
- Бу-га-га!
Пациент:
- А больное не покажу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачная ночь.Молодая совершенно ненасытная.Один
раз,второй,третий,четвертый....шестой. Уже под утро она
засыпает а муж шатаясь пошел в туалет. Проснувшись,жена
отправляется его искать. Открывает дверь в туалет и видит,
как муж шарит руками в трусах и шепчет: "Ну, давай
вылезай. Я тебе точно говорю,она уже спит"!
Анекдот про Вовочку
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку Вовочку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
- Поpа, - соглашается Вовочка.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и старший пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает Вовочка, - но только на х@й мне такие оладушки!
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
- Поpа, - соглашается Вовочка.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и старший пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает Вовочка, - но только на х@й мне такие оладушки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз,
могла оставить там свою жвачку...
Анекдот про Мужа и жену
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Серфингист неудачник
Голосов: 34
-
0:16
Кролик жутко испугался воздушного шарика Голосов: 32
-
0:33
Офисный поцелуй Голосов: 32
-
3:37
Нарезка приколов 2015 Голосов: 31
-
3:42
Танцюєм :) Голосов: 27
-
3:10
Японские шоу самые неординарные Голосов: 52
-
4:17
Уличный музыкант с великолепным голосом Голосов: 123
-
0:32
В Канаде отпраздновали День... Голосов: 25
-
3:20
Смелая задержанная девка Голосов: 41
-
2:35
Святая вода №666 Голосов: 31
-
4:10
СтопХам 93 А это что за шишка? Голосов: 32
-
6:03
Лучшие приколы за неделю 53 выпуск Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь