Анекдоты
Сортировать по
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву.
Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до
приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:"
Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня
20, жалкие лузеры"
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ
ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодость людям дана для того, чтобы в зрелость они вступили
уже с уникальным набором… хронических заболеваний…
- А мы с женой на дискотеке повстречались…
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она
с детьми дома сидит…
- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас
синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации.
Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, вы что ни говорите, а все же проснуться с голой и
страшной бабой гораздо приятнее, чем с очень красивым голым
мужиком.
Да ложь это, что у нас в стране все плохо. Очень многое
давно весьма и весьма х*ево!
Анекдот про Знаменитостей
- А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике»
Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце
обязательно будет свадьба моего мозга и книги…
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и
нераздолбанными воротами в этот мир.
Анекдот про Знаменитостей
Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад
по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще
надеюсь, что убийца не зебра.
Анекдот про Знаменитостей
Известный режиссер читает сценарий:
- «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за
руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка,
он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время
кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!
Анекдот про Знаменитостей
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один
говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из
ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе
этой кружкой всю рожу разобью!!!
Как ругается водитель детского автобуса, когда его
подрезают?
Жованый крот!
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки.
Анекдот про Знаменитостей
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову...
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я
все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса".
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а
как процесс.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А
потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Анекдот про Знаменитостей
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она
пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног
хрустальные салатницы.