Анекдоты
Сортировать по
Кинолог спрашивает мужика на остановке:
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колёса к нему не заглядывал.
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что
- не всякая женщина, которая поет, это Пугачева;
- не всякая девушка, которая плачет, это Буланова;
- не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять
подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, -
строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
Спорят, значит, губернаторы, у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже
100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого
окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в
кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина
перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль
всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими
руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи
крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве
перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и
пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
Анекдот про Знаменитостей
Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный
мигалки"
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился
в
университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи,
который потом
стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший
первый
секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым
президентом России
по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два
срока решил
поиграть в демократию, которую временно доверил
гарантировать своему
другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его
друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и
отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана
отдадим
французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы
посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам
будут должны.
(так можно сделать и с Лазаренко)
Подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной
жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает -
даже лень
голову от кровати поднять.
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое,
и ты
думаешь: "только бы не кусочек зуба"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе.
Ты
что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
Семён Петрович очень любил рыбачить. С тех пор, как он вышел
на пенсию, каждый божий день, а точнее, с самого раннего
утра, он усаживался на свой маленький стульчик около
ближайшего, к его дачке прудика и, с истомой вдохнув свежий
рассветный деревенский воздух, забрасывал крючок в
сердцевину маленькой заболоченной лужицы, которая по
документам числилась противопожарным прудом.
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена
растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж
проснулся, после стольких то лет. Вообщем, быстренько
разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает, вот
развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх
ногами вставай! Жена очумела, вот что удумал, а сама уже
переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и
так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант
подходит
-Чего изволите?
-Морква тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в
уши себе запихал и ушел.
Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история
-Морква тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.
Приходит он третий раз и снова
-Морква тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и
спрашивает
-Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морква есть?
"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы
нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и
мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого
богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится -
сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не
успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на
попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же
ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу
привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила
самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы
трахнул!!
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Анекдот про Знаменитостей
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном
банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу
положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!