Анекдоты
Сортировать по
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь
пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная
ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не
убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли
номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет,
волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась
нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Анекдот про Мужчин и женщин
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет
твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.
- Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо,
Дюша и Метёлкин.. - Дибил..провод где?
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку
положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до
пятидесяти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче
проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее,
чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на соседний чум.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле
заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в
смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную
рубашку у самого Кащенко.
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять,
когда висят.
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
Анекдот про Мужчин и женщин
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех
остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не
трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Интересный факт - если положить в сортир учебник по
квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья,
включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
«СРАЗУ ВОЙТИ?»
А меня угораздило ответить: «НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ».
Девочка приходит из детсада домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не
порвали...
Я хочу умереть, как мой дед, тихо, во сне.
А не вопя во все горло, как пассажиры в его автобусе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в
процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у
тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя
последовательность заинтересовала?
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются,
кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал:
сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит:
иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
Анекдот про Знаменитостей
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский -
настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло,
улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм
"Е*БАЛО" и "Х*УЙНЯ".
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо
вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер".
Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал
вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
пометкой:
"Адресат все еще мертв"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает
эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у
тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.