Анекдоты
Сортировать по
Парень: секс - это замена спорта, давай займемся cпортом!
Девушка: хорошо, а каким?
Анекдот про Мужчин и женщин
Некрасивых девушек не бывает бывают лишь: Близорукие, слепые
и Козлы.
Анекдот про Знаменитостей
Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю
Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, хочешь я подарю тебе небо, звезды, луну, всю
вселенную…
— Сереж, а что, денег уже совсем нет?
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая
Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.
в поликлинике
- мне к урологу и к окулисту..
- а что у вас?
- да сам не пойму: то ли я дальтоник,
то ли, в самом деле, моча синяя..
Автор:
B0Ва24 мая´11 12:11
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную
сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
Автор:
HELP824 мая´11 9:05
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Холодно!!
сказал Волк и натянул красную шапочку...
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать
минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным
ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца,
говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня
немного побыть с
её ребёнком...
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень с девушкой встречались в течение четырех
месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они
отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я
подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он
ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам
как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где
обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы
перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне,
но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он
не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему
сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала,
что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы
пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то
злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор,
и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел
ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был
какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать,
может,
у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
- Вовочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году.
Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сам!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Если конец света в субботу, то в понедельник - выходной!
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом,
сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для
того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра
начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не
удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный
сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе
бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в
паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в
урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за
компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои
носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без
разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать,
вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый
сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался
просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на
полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или
перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их
спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок –
чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести
мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод
напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку
пьяным, но
пристегнутым.
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а
потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его
считать только до шести, а папа материться…
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в
комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Молоденькая секретарша торопится домой. Вдруг в офисе
зазвонил телефон
-Алло
-Начальник на месте?
-Нет - бросает трубку, уходит. В это время приходит
начальник, а настойчивый клиент перезванивает.
-Алло, а в цеху его нет?
-Нет, Овцехуев у нас не работает!!!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный
офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из
себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени.
Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите
ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я
человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете
нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском
ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не
думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся.
Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп,
второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно,
но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже
"без галстуков". Может быть, немного вина,
минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень
занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная.
Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я
вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется,
достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно
же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много
приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по
вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в
основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому
купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую
шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Решил парень сделать подарок своей девушке на День
влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаелло
- Сколько штук?
-Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь
рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку!
"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все
останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной
форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя
деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!