Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
Анекдот про Разное
Встретились две блондинки. Одна другой говорит:
- Крис, ты представляешь, вчера поехала прошипиться ...и попала под дождь
- Жанна, так ты в авто была в это время?
- На улице . Шла к магазину.
- Ну и как, промокла наверное?
- Криc, это дуры-брюнетки быстро под зонтики и промокли.
- Жанна, а как же ты , без зонта и не промолка? А?
- А я предусмотрела и одела трусы и лифчик из плащевки ...и мне было сухо и комфортно...
- Ну, какая же ты все-таки умная Жанна...
- Крис, ты представляешь, вчера поехала прошипиться ...и попала под дождь
- Жанна, так ты в авто была в это время?
- На улице . Шла к магазину.
- Ну и как, промокла наверное?
- Криc, это дуры-брюнетки быстро под зонтики и промокли.
- Жанна, а как же ты , без зонта и не промолка? А?
- А я предусмотрела и одела трусы и лифчик из плащевки ...и мне было сухо и комфортно...
- Ну, какая же ты все-таки умная Жанна...
Анекдот про Разное
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих
двоих кот.
Анекдот про Знаменитостей
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Анекдот про Разное
Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано умер…
Прохожий: - Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей
жены.
Анекдот про Разное
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это
что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? -
Думала, что фотографирую!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга после вчерашней гулянки, один
спрашивает у другого:
- Коля, ты случайно не помнишь, как зовут ту девушку, с которой я вчера домой пошел??
тот подумал и говорит:
- не помню, чи Галя, чи Полина...
первый вздыхая:
- Точно - Чиполино!!
- Коля, ты случайно не помнишь, как зовут ту девушку, с которой я вчера домой пошел??
тот подумал и говорит:
- не помню, чи Галя, чи Полина...
первый вздыхая:
- Точно - Чиполино!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я вчера тест на беременность сдавала...
вторая:
- И что, сложные вопросы??
- Я вчера тест на беременность сдавала...
вторая:
- И что, сложные вопросы??
Анекдот про Наркоманов
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один
говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
- Них*я себе плюнул!!!
второй:
- А ты видел какие у него губы!!
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
- Них*я себе плюнул!!!
второй:
- А ты видел какие у него губы!!
Анекдот про Разное
А вы знаете что означает слово МОТЛОХ ??
МОТЛОХ - это лох на мотоцикле!!
МОТЛОХ - это лох на мотоцикле!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-А ты меня в будущем к себе на свадьбу позовёшь?
-Нет блин, я без невесты останусь
-Нет блин, я без невесты останусь
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Кем работает твой отец??
Вовочка :
- Трансформатором!!
Учительница:
- как это??
Вовочка:
- 380 получает, 220 приносит, а на остальные гудит!!
- Кем работает твой отец??
Вовочка :
- Трансформатором!!
Учительница:
- как это??
Вовочка:
- 380 получает, 220 приносит, а на остальные гудит!!
Анекдот про Ментов
Мент выиграл в лотерею миллион баксов, у него берут интервью
и спрашивают:
- И что вы будете делать с такими деньгами??
- куплю себе перекрёсток, и будет работа для души ...
- И что вы будете делать с такими деньгами??
- куплю себе перекрёсток, и будет работа для души ...
Анекдот про Разное
Сын спрашивает у отца:
- папа, а правда что меня аист принес??
- нет сынок, тебя ворона накаркала!
- папа, а правда что меня аист принес??
- нет сынок, тебя ворона накаркала!
Анекдот про Разное
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочкy!
Анекдот про Разное
надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь,
что будет… сделаю качели и буду кататься!
Анекдот про Разное
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Анекдот про Разное
Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены
на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
царь зовёт немца,русского и татара говорит он им принесите
свой самый любимый овощь с огорода
на следуший день:
немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.царь спрашивает что плачешь???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))
на следуший день:
немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил.
русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.царь спрашивает что плачешь???
русский:больно
царь:а что смеёшься????
русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))
Анекдот про Разное
Британские учёные открыли новую страшную болезнь, у которой
совершенно нет симптомов. К счастью, пока в мире не выявлено
ни одного случая заболевания этой болезнью.
Анекдот про Армию
Гибралтарский пролив. Прямо на американский авианосец на
полном ходу несётся советский крейсер. Капитан с мостика
машет рукой и орёт:
- Уёб@й! Уёб@й!
Американцы в ответ:
- Донт андестенд!
Капитан обращается к старпому:
- Есть у нас кто нибудь владеющий английским языком? Быстро его сюда!
Прибегает матрос и кричит американцам:
- Ду ю спик инглишь?
С авианосца:
- Ес оф кос!
Матрос:
- Уёб@й! Уёб@й!
- Уёб@й! Уёб@й!
Американцы в ответ:
- Донт андестенд!
Капитан обращается к старпому:
- Есть у нас кто нибудь владеющий английским языком? Быстро его сюда!
Прибегает матрос и кричит американцам:
- Ду ю спик инглишь?
С авианосца:
- Ес оф кос!
Матрос:
- Уёб@й! Уёб@й!
Анекдот про Армию
Атлантический океан. На рейде стоит американский авианосец.
На капитанский мостик выходит капитан, в белоснежной форме,
награды блестят, всё отутюжено, начищено. Вдруг по левому
борту всплывает ржавая советская подводная лодка. Со скрипом
открывается люк и от туда вылазит заросший русский моряк и
обращается к американцу:
- Эй, куда плыть на Россию?
Капитан отвечает:
- Сэр, плывите курсом норд-ост....
- Да не з@ёбуй, пальцем покажи!
- Эй, куда плыть на Россию?
Капитан отвечает:
- Сэр, плывите курсом норд-ост....
- Да не з@ёбуй, пальцем покажи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приводит парень девушку домой. Посидели, по-обнимались,
парень начал девушку раздевать, а она ему говорит, что
стесняется заниматься сексом при попугае сидящем в
клетке.
Парень подходит к клетке и говорит попугаю:
- Отвернись и если повернёшься голову оторву!
Отвернулся попугай, сидит и слушает. Парень девушке предлагает:
- Давай ты ко мне передом и я к тебе передом.
- Давай! - отвечает девушка.
Попугай сидит не шевелится. Через некоторое время:
- Давай ты ко мне задом, а я к тебе передом.
- Давай! - отвечает девушка.
Ещё через какое-то время
- А давай ты ко мне задом и я к тебе задом.
Попугай не выдерживает и говорит:
- А ну её на х.й эту голову, надо посмотреть!
Парень подходит к клетке и говорит попугаю:
- Отвернись и если повернёшься голову оторву!
Отвернулся попугай, сидит и слушает. Парень девушке предлагает:
- Давай ты ко мне передом и я к тебе передом.
- Давай! - отвечает девушка.
Попугай сидит не шевелится. Через некоторое время:
- Давай ты ко мне задом, а я к тебе передом.
- Давай! - отвечает девушка.
Ещё через какое-то время
- А давай ты ко мне задом и я к тебе задом.
Попугай не выдерживает и говорит:
- А ну её на х.й эту голову, надо посмотреть!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:30
Самый страстный поклонник Тимати
Голосов: 52
-
0:30
Бассейн и жидкий азот Голосов: 66
-
0:24
Янукович перепутал Приднепровье с...
Голосов: 58
-
1:43
Жесть! пацик реально колбаситься!... Голосов: 34
-
1:18
приколы с животными Голосов: 31
-
0:36
Неудачный день Голосов: 31
-
1:04
Хоккей - отличный гол Голосов: 10
-
0:27
Вот почему пить опасно Голосов: 22
-
Nasha Russia 13 Голосов: 29
-
1:32
Янукович оконфузился в День Победы:... Голосов: 48
-
1:00
Добро пожаловать в Румынию Голосов: 121
-
0:48
Гопники отхватили Голосов: 95
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь