Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке зоологии. Дети, давайте
поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет
руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель.
- Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении...
- Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!
- Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель.
- Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении...
- Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!
Анекдот про Разное
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун таки п*дор.
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун таки п*дор.
Анекдот про Разное
- Ап-чхи…
- Будь здоров!
- Сам не сдохни…
- Будь здоров!
- Сам не сдохни…
Анекдот про Политиков
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно
произвёл пуск природного газа.
Анекдот про Разное
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового
спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней
подбегала толпа с электрички.
Анекдот про Студентов
Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от
этого удовольствие и хорошо зарабатывают. ;-Р
Анекдот про Разное
Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон
Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.
Анекдот про Разное
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг
дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Анекдот про Мужчин и женщин
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я
плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
Анекдот про Разное
Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.
Анекдот про Знаменитостей
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая
женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и
смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Анекдот про Вовочку
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Анекдот про Тёщу
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Анекдот про Разное
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Анекдот про Ментов
Гаишник:
- Дыхните!
- Пожалуйста..
- Еще раз!
- Зачем?
- Очень запах нравится!..
- Дыхните!
- Пожалуйста..
- Еще раз!
- Зачем?
- Очень запах нравится!..
Анекдот про Студентов
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это
чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Анекдот про Студентов
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил
"сразу войти?" а мне угораздило ответить:
"Нет, бл@дь, можешь постучаться !"
Анекдот про Разное
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми,
которые считают его огород своим, и своими детьми, которые
считают его чужим.
Анекдот про Студентов
Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Сделал замечание инспектору ДПС и...
Голосов: 68
-
1:48
Audi RS 6 Vs Yamaha R6
Голосов: 83
-
0:22
Девушка жопой переворачивает стакан Голосов: 31
-
5:07
Лечение от Интернет-зависимости Голосов: 57
-
0:54
Видео - китайские монахи жгут Голосов: 58
-
1:39
Видео анекдот Голосов: 71
-
3:59
Крутая езда Голосов: 38
-
4:23
Рыба атакует лодку Голосов: 72
-
3:11
Обдолбанные ребята попали в ДТП Голосов: 40
-
0:19
Кошка радистка Голосов: 112
-
0:47
Видео иллюзии - Красивая иллюзия Голосов: 75
-
0:42
Кот охотник Голосов: 129
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь