Анекдоты
Сортировать по
Девушка говорит парню:
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану
твоей.
- Спасибо за предупреждение....
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают
на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое
детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и
бросай на простынь.
В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности
спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть.
- Что?
- Стринги!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает
пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я
выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому
подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела,
смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам-
звучит красиво!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку,
достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и
посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и
сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся
вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий
берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху
бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу!!
- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую
воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Теперь для Украины высказавание "Автомобиль не
роскошь..." уже не
актуально! На сегодняшний день актуально другое -
"Заправка автомобиля
это роскошь!"
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили
водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег
дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и
купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик,
извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я
почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её
женщине:
-На, постирай и погладь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать
один и уходит к соседке.
Анекдот про Знаменитостей
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего
журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это
недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор",
а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая
"вызывающий опасения
работник".
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, в этом году у
вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то
он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил
по-русски.
Анекдот про Знаменитостей
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью
стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с
утюга!
Анекдот про Знаменитостей
К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не
могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, –
Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его.
Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это
не по силам – стало быть, это не твои проблемы...