Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
 Голосов: 187 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan24 ноября´10 11:38

Анекдот про Разное

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.
 Голосов: 217 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan24 ноября´10 11:35

Анекдот про Ментов

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
 Голосов: 203 
Категория:  про Ментов
Автор:  HELP824 ноября´10 9:22

Анекдот про Политиков

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
 Голосов: 66 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ24 ноября´10 0:16

Анекдот про Вовочку

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
 Голосов: 253 
Категория:  про Вовочку
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм23 ноября´10 23:25

Анекдот про Знаменитостей

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
 Голосов: 170 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм23 ноября´10 23:23

Анекдот про Разное

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
 Голосов: 248 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+23 ноября´10 22:10

Анекдот про Врачей

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.
 Голосов: 98 
Категория:  про Врачей
Автор:  Юстиниана23 ноября´10 18:52

Анекдот про Разное

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана23 ноября´10 17:35

Анекдот про Разное

Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
 Голосов: 208 
Категория:  про Разное
Автор:  Z23 ноября´10 16:53

Анекдот про Разное

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ23 ноября´10 15:46

Анекдот про Разное

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
 Голосов: 177 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa23 ноября´10 10:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
 Голосов: 175 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+23 ноября´10 7:25

Анекдот про Разное

Барт останавливает машину:

-Дядя подвезите до школы.

-Я еду в другую сторону.

-Тем лучше.
 Голосов: 130 
Категория:  про Разное
Автор:  Irregular-1rone22 ноября´10 21:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
 Голосов: 91 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Юстиниана22 ноября´10 14:38

Анекдот про Разное

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
 Голосов: 196 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa22 ноября´10 9:10

Анекдот про Разное

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
 Голосов: 230 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана21 ноября´10 18:59

Анекдот про Рыбалку и охоту

Мужа нет с охоты уже 2 дня, жене звонок с больницы, приезжайте! Жена(Ж) летит в больницу, подходит к мужу(М).
Ж-Ну рассказывай.
М-Ну иду, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо!
М-Ну иду дальше, смотрю пещера, я туда "Ууу", медведь выбигает, я его БАХ.
Ж-Ну, и шо, не медли, рассказывай.
М-Што ну, дану. Иду я дальше, смотру пещера, я туда "Ууу", мне от туда "Уууу", я не понял и снова туда "Уууу", а мне снова в ответ "Уууу".
Ж-Ну и шо.
М-Шо, шо, электричка ехала.
 Голосов: 192 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  dangelio121 ноября´10 18:53

Анекдот про Разное

Ситуация в транспорте, стоит девушка перед дверями, а за ней мужчина.
Мужчина спрашивает: «Девушка, вы выходите?».
Девушка в ответ: «Выходят - замуж».
М: «Хорошо, вы вылазите?»
Д: «Вылазят когда рождаются!»
Мужчина пинает ногой с маршрутки на улицу, и кричит: «Тогда вылетаем на остановке!»
 Голосов: 154 
Категория:  про Разное
Автор:  dangelio121 ноября´10 18:35

Анекдот про Разное

Значит идут два РЭПера,
один в кепкt, а второй тоже пи*ды получит!
 Голосов: 176 
Категория:  про Разное
Автор:  dangelio121 ноября´10 18:16

Анекдот про Вовочку

Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей — разговаривают. Она говорит:
- Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела — теперь придётся снова аборт делать...
Вова отвечает:
- А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
- Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
- 12, Мариванна, 12... Нам бы Ваши проблемы...
 Голосов: 335 
Категория:  про Вовочку
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм21 ноября´10 11:41

Анекдот про Алкашей

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
 Голосов: 113 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Одесситка88821 ноября´10 11:40

Анекдот про Мужа и жену

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88821 ноября´10 11:38
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь