Анекдоты
Сортировать по
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру.
В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне
заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...
-Ой, яка у вас гарна дочка, а скількі ій років?
-Ну, вона 90-го року – порахуй…
-Та я бачу - що пора, років-то скільки???
Еврейская пара составляет список гостей на юбилей:
- Изя, давай не будем приглашать твою сестру. Когда она была
у нас последний раз, пропала серебряная ложечка.
- Сара, но ложечка потом нашлась.
- Да, Изя, ложечка нашлась, но осадок остался…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и
распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть
самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не
дам!
Автор:
HELP819 мая´11 8:59
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Однажды Чукча нанялся красить пароход.
Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с
одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор
читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны!
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние.
Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей,
воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Недавно прочитал слово УНИТАЗ, задом на
перед теперь боюсь на него садится
Если на рекламных носителях вашего города
начали появляться
какие -то бессовестные рожи, значит скоро
выборы.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной,
подготовленный к опеpации. Молоденькая
сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А
тепеpь больномy.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже
еси на небеси..."
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко
сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл,
скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и
рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает
на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с
двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по
яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за
горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми
с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на
поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не
подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался
идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется
туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то
мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А
oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и
порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
нагадил именно на меня!
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю.
Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три
вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне
ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что
же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но
нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это
логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы
поставили этому любовнику "5" - это нелогично и
незаконно.
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на
правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои
ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была
для удара.