Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Не могу спокойно смотреть, как этот гад счастлив в своем
одиночестве!
Так и хочется поскорее войти в его жизнь и испортить ему всю малину!
Так и хочется поскорее войти в его жизнь и испортить ему всю малину!
Анекдот про Разное
Я жду и не понимаю, когда магазины наладят возврат
нераскрытых фисташек!
Обидно, знаете...
Обидно, знаете...
Анекдот про Алкашей
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные
дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
Анекдот про Врачей
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на
головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Анекдот про Разное
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
Анекдот про Разное
- Святой отец, я согрешила...
- Ну, согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
- Ну, согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Анекдот про Разное
Отец собирается в магазин. Спрашивает, что купить. Дети:
- Кока-колы.
Кот:
- Мямя-мяса.
- Кока-колы.
Кот:
- Мямя-мяса.
Анекдот про Разное
Сдавая "езду по городу", мужик так перенервничал,
что воткнул пряжку ремня безопасности в колено
инструктора.
И не вынимал, пока не сдал на права.
И не вынимал, пока не сдал на права.
Анекдот про Разное
Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике
задавило шоколадной плитой.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
Анекдот про Разное
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Анекдот про Алкашей
Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь
мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий
сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из
гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать
с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp
спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь
в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь
мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий
сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из
гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать
с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp
спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь
в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..
Анекдот про Разное
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда
вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
Анекдот про Мужчин и женщин
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая
задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж -
грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в
руках. С интересом оглядывает женщину, после чего
протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на
пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Анекдот про Студентов
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко
кричу в постели. А оно вон чё оказалось...
Анекдот про Врачей
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Анекдот про Вовочку
- Папа. Как перевести предложение: "The matrix fucks
you."
- Наверное, "Матрица отправляет тебя по факсу."
- Наверное, "Матрица отправляет тебя по факсу."
Анекдот про Разное
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик,
а она начинает истошно орать:
"Суууукааааа, прямо в позвоночник!"
а она начинает истошно орать:
"Суууукааааа, прямо в позвоночник!"
Анекдот про Знаменитостей
-Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.
ей отрубили три пальца.
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Анекдот про Разное
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы
поговорим
о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
Анекдот про Разное
А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал
листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...
Анекдот про Студентов
Мне сегодня в 5 утра позвонила девушка и пожелала мне
спокойной ночи,
розовых слоников и сказала, что она меня любит…
С нетерпением жду ночи, что бы признаться ей в ответных чувствах.
Будильник завел на 4.
розовых слоников и сказала, что она меня любит…
С нетерпением жду ночи, что бы признаться ей в ответных чувствах.
Будильник завел на 4.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:02
Неймоверное предложение
Голосов: 19
-
5:33
Малыши и большие собаки
Голосов: 10
-
4:37
This is Хорошо - Колбасой по полу Голосов: 29
-
2:10
Добрые веселые наши меньшие +6... Голосов: 6
-
0:33
Когда Китай немного Болливуд Голосов: 9
-
1:03
Собака думает, что дверь в дом закрыта Голосов: 33
-
2:18
Реакция бабушек на модную косметику Голосов: 5
-
3:29
Sia спела под аккомпанемент велосипеда Голосов: 6
-
5:47
Самые безумные эксперименты над собой. Голосов: 3
-
0:19
Наглая чайка украла чипсы из магазина Голосов: 8
-
1:18
Живые картины: как это делается Голосов: 9
-
9:17
10 Ответов на странные вопросы Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь